Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:35:08

Co vznikne zkřížením krávy a želvy?

.

.

.

.

.

Tele s přilbou.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:35:40

Pane Troníček, ten váš pes celou noc štěká a vyje!"

"S tím si nedělejte starosti, on se vyspí ve dne."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:36:18

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:

"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"

"Čtyřista korun." odvětí prodavač.

"A za kolik je ten zelený?"

"Ten je za sedmset korun."

"No a kolik stojí ten červený?"

"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:38:05

Ten nemá chybu !!

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží

a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.

Po pár týdnech, když se

nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.

Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec

neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát

zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:

"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak

postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal

přemýšlet.

Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí

postarat on sám.

Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném

koutě se do každé udělal.

Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně

stojí

Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo,

znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.

Třetí denn ráno zjistil, že zase nic.

Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.

Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.

Když se další den před obědem probudil,

neměl ani sílu se zvednout.

Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"

"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:38:41

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:

"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."

Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.

A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.

Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:

"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."

Fuj ta uměla řídit.`

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:39:51

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není

nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.

V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři

hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena

souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale

mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem

hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a

kouká: na

jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na

třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a

le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju".

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:40:37

Deset let po Leninově smrti byla v Moskvě uspořádána výstava obrazů o Leninovi. Komise si prohlížela výstavu a zaujal je obraz s názvem »Lenin v Polsku«. Byla na něm zobrazena postel, obrovská peřina zpod které vykukovaly dva páry nohou. Předseda komise se ptá: "Čí jsou ty ženské nohy," "Přece naděždy Krupské." "A ty mužské nohy?" "Ty patří Stalinovi." "A kde je Lenin?" "No přece v Polsku!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:41:15

Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:41:56

"Žán, kde jsou děti?"

"V ledničce, pane!"

"A nebude jím tam zima?"

"Né pane, zavřel jsem dvěře."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:43:03

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou z tvých předešlých žen, neznamená to, že mi můžeš říkat Hugo!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:43:34

Spejbl: "Tak Hurvínku, neplakej a radši mi řekni, proti čemu tě pan doktor očkoval." "Proti mé vůli, Taťuldo!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:44:44

Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?

.

.

.

.

.

.

Chce vidět, jak vypadá, když spí.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:45:24

Víte, proč nese policajt 30 plechovek a dveře?

.

.

.

.

.

.

.

Protože si šéf objednal 30 plechovek fazolí a k tomu něco na otevírání!

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:45:54

Ptá se malé hádě táty hada: "Tati jsme jedovatí?"

"Ne, proč se ptáš?"

"Kousnul jsem se do jazyka."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:46:24

Němec, Čech a Polák přijdou do Erotického domu.

Němec si jde »zašpásovat«.

Čech si jde vypít pivo..

..a Polák si přišel vyzvednout manželku.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:47:04

Hurvínek se nudí a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví:

"Dobrý den, máte prosím, prasečí ouška?"

"Ano máme!" A prasečí rypáček?"

"Také!"

"A prasečí ocásek?"

"Také, samozřejmě!"

"A co telecí kopýtka?"

"Máme!" Na to Hurvínek: "No vy ale musíte vypadat!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:47:41

Stojí dva policajti ve frontě na hřebíky a jeden říká:

"Člověče, já už necítím nohy."

A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:48:15

U lékaře: "Kdy vás to nejvíc bolí?"

"Když dýchám."

"Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:49:08

Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:

"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá dejte mi nějaký prášek."

Doktor mu dá prášek a říká: "Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy.

Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý?"

A chlap: "Kůň si kejchl dřív."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:53:10

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co

nejobšírněji napsat.

Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"

Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují

o tom, co kdo napsal.

Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.

"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.

"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."

"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."


Odpovědět

1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 23