Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 6  7  8  9  10 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-02-20 20:34:18

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých

# životních situacích.

# Přišla řeč na eutanázii.

# K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

# Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy už bych byl závislý na

# přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.

# Kdybys mě někdy takto viděla,

# vypni ty mašiny co mě drží naživu. A je konec.

# Ona vstala, vypla televizi, počítač, ledničku a vylila mi pivo do záchodu...

# No není blbá !??

#

#

Pit
Petr Paar
2008-02-20 21:32:32

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5.000,- Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ.

Řekl jsem, že za 5.000,- Kčs pochovám cely ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako řeaditel malého podniku.

Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.

Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.

Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra.

Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si vařil sám.

Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.

Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval ve výkopu.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.

Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.

Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamčené a pojištěné.

... a od té doby jsem nezaměstnaný ....

.... no byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, ale pak přišla Sametová revoluce ...

Od té doby pracuji v politice.

Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič Audi.

Raději držím hubu a zvedám ruku, jak mi řeknou.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 10:25:54

Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu :

Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.

Všichni odešli na pokoj.

Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.

Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak

rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč

a 2Kč si ponechal...

To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??

To je dohromady 27 Kč... Je to tak??

Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??

To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!

2008-02-21 11:50:23

ZDAR JAK SVIŇA CHLAPE Z BRNA

je to opravdu krásný chyták, hahaha je to něco jako když by jsi mi řekl, že mám 11 prstů, zkus nad tím přemýšlet a dobereš se dobrého výsledku. Já už na to přišel.

Ivan

Pit
Petr Paar
2008-02-21 22:44:02

Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká:

To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný

hematom, budeme vám ho muset amputovat. Tak se i stane.

Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím,

že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat

s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.

Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá..................

"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 22:45:15

Ivánku já samozřejmě odpověď znám...a mám radost že se tu pobavíš...a nejen ty....

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:21:33

Víte, co je vrcholem obezity?

.

.

.

.

.

.

Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou....

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:22:43

Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi:

"Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic."

"Čím je krmíš?"

"Žitem."

"Tak jim dávej ječmen."

Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset."

"Co jim dáváš pít?"

"Studenou vodu."

"To nejde, musíš ji ohřívat."

Na druhý den je nešťastník u rabína znovu:

"Běda, už mi zbývá jen pět slípek."

"Odkud bereš vodu?"

"Ze své studně."

"Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně."

Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: "Tak už nemám ani jednu slípku."

"To je škoda," běduje rabín. "A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:23:52

"Slyšel jsem, že jste koupili elektrický sporák," pravil soused malému Toníkovi, "ten asi bude hodně žrát?"

"To jo," prohlásil chlapec důležitě.

"Maminka říkala, že žere kilo vaty."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:25:23

Každý politik by si měl dát po ránu panáka. Proč? Aby měl alespoň něco v hlavě.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:26:07

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?

.

.

.

.

.

.

.

.

Ceny.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:27:07

Je to žlutý a letí to po nebi, co je to?

.

.

.

.

.

.

Havran blonďák.

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:27:46

Soudce k panu Kaliankovi: "Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?" "Ne, v parku!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:28:31

Do hospody vstoupí zajíček a povídá: "Jestli ten, kdo mi ukradl koně, ho hned nevrátí, udělám to, co by v takové situaci udělal můj děda." Za chvíli se u hospody objeví kůň. Zajíc chce odejít, ale všichni touží vědět, co by udělal jeho děda. Zajic na to: "No co, šel by domů pěšky."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:29:30

Příjde chlap k psychiatrovi a ten se ho ptá: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych," odpoví pán. "Hm a co kdybych vám uřízl druhé ucho?" Pán odpoví: "Neviděl bych." "Prosím vás, co to je za nesmysl?" díví se doktor. "No, spadly by mi brejle."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:30:03

Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.

"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.

"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:30:56

"Drahá, přál bych si, abychom měli dvě děti." Zasnil se snoubenec.

"To je rychle splnitelné přání, drahý. Hned po svatbě je přivezu od babičky."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:31:46

Františku, kouří tvý koně?"

"Ne?!?"

"Tak ti hoří maštal."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:32:42

Vsadí se tři chlapi o to, kdo se potopí nejhlouběj.

Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku." "A jak si to poznal?" "Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli."

Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli."

Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli."

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:34:17

Jeden Čech ztroskotal na ostrově. Konečně, asi po deseti letech se k ostrovu blíží loď.

Jeden z námořníků doplul na menší loďce k trosečníkovi a podává mu haldu novin: "Nejdříve si to přečtěte a pak nám řekněte, zda chcete být zachráněn."


Odpovědět

1 ......... 6  7  8  9  10 ......... 23