Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:39:10

Gratuluji!

Nám všem , kterým je mezi 20. až 55 lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě

I Ty jsi jedno z nich :o).

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:54:11

Před dávnými a dávnými časy

za sedmero horami a sedmero řekami žil král,

který měl krásnou dceru.

Ale právě tady byl problém,

čehokoli a kohokoli se princezna dotkla, roztálo.

Mohlo to být železo, dřevo plast, všechno jedno.

A proto se jí všichni muži báli a princezna se nemohla vdát.

Král přemýšlel jak pomoci své krásné dceři.

Problém konzultoval s mágy i čaroději z dalekých zemí.

Jeden čaroděj králi řekl:

“Pokud se tvá dcera dotkne jedné věci,

která neroztaje, pak bude zachráněna.”

Král byl šťasten!

Příštího dne nechal vyhlásit, že muž který přinese věc, které když se

princezna dotkne a neroztaje, dostane princeznu za ženu a půl království k

tomu. Pokud se mu to však nepodaří, bude o hlavu kratší.

Přihlásili se tři princové, kteří přijali tuto výzvu.

První princ přinesl velmi tvrdou titanovou tyč, domníval se že je velmi tvrdá

a nemůže roztát. Princezna se jí dotkla ...

a tyč roztála.

První princ byl sťat.

Druhý princ přinesl obrovský diamant, domníval se že je diamant je

nejtvrdší na světě a nemůže roztát. Princezna se ho dotkla ...

a diamant roztál.

Druhý princ byl také sťat.

Třetí princ přišel a řekl princezně:

“Strč mi ruku do kapsy a dotkni se toho co tam najdeš...”

Princezna to udělala a zčervenala.

Našla něco tvrdého, dotkla se toho svou rukou...

... A ONO TO NEROZTÁLO

Král byl štasten, celé království bylo šťastné

konala se velká svatba...

... a pokud nezemřeli žijí tam všichni šťastně dodnes.

Otázka:

Co našla princezna v kapse princových kalhot?

(odrolujte abyste našli správnou odpověď)

Pochopitelně to byly bonbóny M&M's.

Ty totiž roztají v ústech a ne v dlani.

Na co jste mysleli?

VY ČUŇÁCI ! ! !

Pit
Petr Paar
2008-01-28 10:29:17

Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se

# # # mušličkou

# # # ># # # # # # # na # # parkety.

# # # ># # # # # # # # # Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala

# # # odlepit.

# # # ># # # # # # # # # Tak čekala na muže, aby jí pomohl.

# # # ># # # # # # # # # Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž

# # # tak

# # # ># # # přemýšlí

# # # ># # # # a

# # # ># # # # # #

# # # ># # # # # # # hovoří:

# # # ># # # # # # # # # "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil,

# # # tak

# # # ># něco

# # # ># # # # # # # vymyslí".

# # # ># # # # # # # # # Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří:

# # # "Vyřežeme pod

# # # ># # ní

# # # ># # # # # # # parkety, # # otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až

# # # podtlak

# # # ># # povolí,

# # # ># # # # # # # sundáme jí to # # dolů".

# # # ># # # # # # # # # Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co?

# # # Parkety jsou

# # # ># # # drahé.

# # # ># # # # # # # # # Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,

# # # ># odtlačíme

# # # ># # # ji

# # # ># # # # # # # jako

# # # ># # # # # # # # # slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

# #

# #

# #

Pit
Petr Paar
2008-01-28 10:33:06

http://www.boskowan.com/w.../jirka/zzz/klickovana.htm KDYŽ VYDRŽÍŠ 18 VTEŘIN TAK SI FRAJER..KA

2008-01-28 14:56:43

vydržel jsem tgo 20, 09 sekund

Pit
Petr Paar
2008-01-28 21:51:52

# # # # # # # # Jsi chlap, nebo žena ??

# # # # # # # #

# # # # # # # #

# # # # # # # #

# # # # # # # #

# # # # # # # # Jestli to chceš zjistit, podívej se dolů

# # # # # # # #

# # # # # # # #

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # # # *

# # # # # # # #

# # # # # # ...................SEM NE TY TRDLO

Pit
Petr Paar
2008-01-28 21:52:32

Jseš BOREC! IVÁNKU

2008-01-29 15:56:05

nový rekord je 22.692 sekund, tak to zkuste je to sranda

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:01:11

# # > Povídají si dva informatici -

# # # > - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...

# # # > - No nekecej...

# # # > - Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...

# # # > - A co dál?!

# # # > - Najednou mi říká: Svlíkni mě!

# # # > - Téééda...

# # # > - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na

# # # stůl vedle notebooku...

# # # > - Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

# # # >

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:02:27

# # > Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.

# # # > Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale

# # # budu nejchytřejší!"

# # # > To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu

nejchytřejší,

# # # > ale budu nejhezčí!"

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:03:11

# # # > Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:

# # # > "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně

# # # > úchylák.

# # # > Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."

# # # > A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:03:52

# # # > Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my

# # # chceme práci......!"

# # # > Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:

# # # > "No, Vy, pojďte, já vám dám práci."

# # # > Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:04:19

> Milenci v noci po milování:

# # # > Ona: "Máš mě rád?"

# # # > On: "Ano mám."

# # # > Ona: "Uděláš něco pro mě?"

# # # > On: "Všechno na světě."

# # # > Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:05:01

# # # > Budí asistent prezidenta:

# # # > Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát

# # # na Paroubka..."

# # # > "Cože? To už je půl osmé?"

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:05:47

# # # > Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké

tipy,

# # # > kam ve městě zajít.

# # # > Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.

# # # > Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na

chodník

# # # > a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.

# # # > Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat...

# # # > "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může

takhle

# # # > vyděsit..."

# # # > Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to

# # # nedělejte!!"

# # # > Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem

# # # dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem

Pit
Petr Paar
2008-01-29 23:07:21

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých

# # # > kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?

# # # > Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi

# # # > lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.

# # # > Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to

# # # > šlo rychleji, že?

# # # > Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem

# # # > nebo bez?

Pit
Petr Paar
2008-01-31 12:38:32

# O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:

# Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout

Pit
Petr Paar
2008-01-31 12:39:58

# # # # Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.

# # # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".

# # #

# # # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako # # #

# projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.

# # # # Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám,vyjde ven,aby stáhnul # # #

# roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka # # a # #

# # vedle ní prázdná láhev od rumu.

# # # # Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala,že je to # # # pro

# pana faráře jako projímadlo..."

# # # # Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se # # # z

# toho posere!

Pit
Petr Paar
2008-02-02 17:41:09

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po

padesátce

počínají

pánové,

podobní

pohasínajícím

plamenům,

pociťovat

první

příznaky

počínající

pohromy.

Především

prudce

poklesne

pohlavní

pud.

Protože

pánové

přestanou

postačovat

perversním

požadavkům

poživačných

paniček,

počnou

pokukovat

po

patnáctkách.

Puberťačce

postačí

patřičné

pohoštění,

případně

pán

poplácá

prevíta

po

prdýlce.

Políbí-li

pak

přitažlivá

panenka

plešatce

před

přihlížejícími

páprdy,

polichocený

prďola

podstrčí

poupěti

pětistovku

pro

pořízení

parády.

Praktické

pro

patnáctku,

postačující

pro

páprdu.

Posléze

pánové

pozbývají

peněz,

prohlížejí

pouze

pornografické

plátky

pro

připamatování

podoby,

případně

polohy

přirození

protějšího

pohlaví.

Po

pozbytí

pohlavního

pudu

preferují

pánové

především

pivo.

Posedávají

po

putykách,

pěstují

pivní

panděro,

probírají

politiku.

Polehávají

po

pohovkách,

pokuřují.

Příbytkem

proniká

puch

připomínající

pálené

paznehty.

Pánové

pořád

pošilhávají

po

plotně.

Permanentně

předrážděné

paničky

připravují

pamlsky

pro

přecpaná

panděra

povalečů.

Pak

padesátníci

počínají

pozorovat

patologické

proměny.

Po

přečtení

příruček

pátrají

po

příznacích

pepky,

případně

přestávají

pít.

Podvečer

pupkáči

pobíhají

po

parcích,

podobní

předpotopním

příšerám.

Poděšení

představou

prokouřených

plic,

přestávají

pokuřovat.

Příliš

pozdě.

Potíží

postupně

přibývá.

Potíže

působí

pajšl,

páteř,

paradentosa,

prostata.

Pánové

prostudují

pravidla

preventivní

péče.

Polykají

prášky,

panikaří.

Při

pověstech

provázejících

pohřby

přátel,

postupně

pitomí.

Poslyš,

příteli

padesátníku!

Proč

pohekávat

pod

peřinou,

proč

plakat

pro

pubertální

pošetilosti?

Potlač

přízračné

představy,

překonej

pocity

příkoří

páchaného

přírodou.

Připij

pivem,

pokuř

portoriko,

pohlaď

prdýlku,

potom

pozři

pochutiny,

poser

postel,

poblij

pisoár

.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině

Pit
Petr Paar
2008-02-02 17:42:23

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:

"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"

"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."

"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"

"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude

klid."

Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.

Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.

Vezme si pivo z lednice - je opravená.

Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"

"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal

se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s

ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."

"A jaké jsi upekla?"

"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"


Odpovědět

1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 23