Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:52:36

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: “Pane doktore,mohl byste mi poradit,co by to mohlo být? “ Doktor prohlíží kuličku ze všech stran,čichá k ní,ochutná a říká: “No,smrdí to,lezou z toho nějaký chlupy,je to hnědý,to by mohlo být hovno. “ “No je to možný,já jsme to našel ve slipech. “

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:53:32

Vsadí se tři koktaví kdo si koupí v trafice cigarety aníž by se zakoktal. Tak tam příjde první a říká: "P-p-pet-t-try." Příjde druhý a říká: "Ma-ma-mall-borr-ky." Příjde třetí do trafiky a povídá: "LM" a prodavačka: "červené nebo ty bílé?" A on na to: "Ty-ty-ty-kr-kr-krááá-áávo!"

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:54:02

Z amplionu na koupališti: “Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky,aby se okamžitě dostavila do šatny.Zapomněla si je obléct!”

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:55:10

Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa, pane?" pta se prodavac. "Jasne, ze mam!"

"Prominte, pane, ale podle nove vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa,nez vam prodam psi zradlo."

Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:

"Tady je!"

"Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."

O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.

"A mate kocku, pane?"

"Jasne, ze mam!"

"Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni."

Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.

"Dekuji vam, zde je vase krmeni."

Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.

Prodavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?!"

"Strcte prst do te diry."

"Prominte?"

"Udelejte, co rikam!"

Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do rabice.

"Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"

Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:

"Uf, vypada to jako hovno..."

" Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru."

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:56:07

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.

Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.

První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”

Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”

Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:56:49

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?”

„Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!”

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:58:03

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”

„Hemeroidy.”

„A čím tě tady léčí?”

„Výtěry jódem a glycerínem.”

„A máš nějaké přání?”

„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”

„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”

U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”

„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”

„A jak tě léčí?”

„Výtěry jódem a glycerínem.”

„A máš nějaké přání?”

„Ano - aby vyměňovali tu štětku!”

Pit
Petr Paar
2008-01-23 14:59:07

K obživě mi úplně stačí moje políčko s brambory,” skromně vypráví zahraničním reportérům stará kosovská Albánka.

„To vůbec nejíte maso?” podiví se reportéři.

„A vidíte, já bych zapomněla,” dá jim za pravdu stařenka, „maso mám taky každou chvíli, to když kopu brambory a narazím na masový hrob.”

Pit
Petr Paar
2008-01-23 15:00:06

Vždycky když mám průjem, musím splachovat dvakrát, někdy i třikrát, protože mi v záchodě zůstanou kousky stolice,” stěžuje si kamarádce Růža.

„Z toho si nic nedělej,” uklidňuje ji Petra, „mně se to taky stává. Je to sice velice nepříjemné, ale už jsem přišla na to, jak si s tím poradit, aby byl záchod čistý i po jednom spláchnutí.”

„Neříkej, a jak to děláš?”

„Normálně vyndám ty zbytky rukou a hodím je do koše.”

Pit
Petr Paar
2008-01-23 15:02:16

V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu:

"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy."

Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve:

"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z

Bratislavy."

Zase se nic nedeje a pak se ozve:

"Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy."

Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru,

vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho

rozhlasu se ozve:

"Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu

ruru!"

Pit
Petr Paar
2008-01-23 15:03:45

Spravce prirodniho parku v Britske Kolumbii dava instrukce navstevnikum:

"Je mozne, ze narazite na medveda grizzlyho. Protoze se vsak vetsinou

vyhyba kontaktu s lidmi, tak byste si meli na batoh privazat zvonecky.

Jejich zvuk varuje medvedy a ti tak budou mit dost casu, aby zmizeli. Pokud

ale nekde uvidite medvedi trus, tak ihned takove misto opustte."

Jeden z navstevniku se zepta:

"A jak pozname medvedi trus?"

Spravce na to odpovi:

"Velice jednoduse, je v nem spousta zvonecku."

Pit
Petr Paar
2008-01-23 15:04:38

Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky.

Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho.

Chlapik se hned rozbreci.

"Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny." utesuje ho ridic.

"Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde

do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel

jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak

jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym

muzem. Tak jsem prisel sem. A prave kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat,

tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed."

Pit
Petr Paar
2008-01-23 15:05:29

Víte co je totální boj proti alkoholismu

že zastřelíte i dítě s rumovýma pralinkama

Pit
Petr Paar
2008-01-24 12:51:00

Tak tuhle pohádku mi maminka zatajila

# > >

# > >>>

# > >>> # # V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen

# > >> hrnou.

# > >>> # # Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí

se

# > >> s

# > >>> ním

# > >>> # # projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíz je v tom, ze z

takové

# > >>> # # procházky se vzdy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To

se

# > >>> rychle

# > >>> # rozkrikne a dalsí nápadníci se uz nehlásí. Zoufalý král tedy

nechá

# > >>> # # vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo

se z

# > >> té

# > >>> # # procházky vrátí ziv a zdráv. Prihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde

# > >>> tedy

# > >>> # # s princeznou do parku a kdyz prijdou k jezírku s krokodýly,

# > >> princezna

# > >> si

# > >>>

# > >>> # # sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k

Honzovi a

# > >>> # # ríká:

# > >>> # # "Vyndej ho !" Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a

ríká:

# > >> "No

# > >>> # # vidís, a ti blbci tam skákali..."

# > >>>

Pit
Petr Paar
2008-01-26 23:03:41

> # Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk

# > vycházející # právě z této ložnice.

# > # Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.

# > # Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš?

# > # Dcera jí odpoví: 'Mami,je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc

# > mi celkem # slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě

# > být.

# > # Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z

# > dceřiny # ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak

# > vášnivě používá # svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera

# > odpoví: 'Tati, je mi třicet # pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem

# > slušně nahradí manžela.

# > # Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.'

# > # O pár dní později:

# > # Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší

# > bzučivý # zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.

# > # Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na

# > televizi,na

# > # stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako

# > šílený.

# > # Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'

# > # Manžel klidně odpoví: 'Co by-díváme se se zeťákem na fotbal.'

#

#

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:11:27

1. Moje žena a já,

chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.

Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.

Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:13:06

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,

řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,

elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,

elektrickou myčku nádobí.

Jednou povídá:

„Všude spousta elektrických vymožeností

a já si přitom nemám kde sednout.“

Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.

Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.

Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.

Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:

„Stihla bych ještě odvoz ?“

Popelář se vyklonil z okénka a řekl:

„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.

Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.

Když se mě žena zeptala, co je v televizi,

odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:17:16

>> # # # Jeden vtípek na dnešní den,

# # >> # # #

# # >> # # # Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k

# # >> # # # psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat

# # >> sebevědomí a

# # >> # # # dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou

# # >> # # # přečetl.

# # >> # # # Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni

# # >> prstem a

# # >> # # # řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a

# # >> MOJE

# # >> # # # slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo,a když ho

# # >> # # # sním,očekávám

# # >> # # # bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel,abych si mohl

# # >> oddychnout. A

# # >> # # # po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"

# # >> # # # "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

# # >> # # #

# # >> # # #

# # >> # # #

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:31:10

# U silnice stojí trpaslík a stopuje.

# # # # # # # # Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká,proč by ho nesvez.

# # # # # # # # Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a

# # # # # # # # křičí:

# # # # # # # # Honem, udělej se nebo tě zastřelim.

# # # # # # # # Chlap ho poslechne.

# # # # # # # # Trpaslík ale znovu: Udělej se ještě jednou.

# # # # # # # # A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap

křičí:

# # # # # # # # Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě

# nemůžu.

# # # # # # # # Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:

# # # # # # # # Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

# # # # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-01-27 23:34:20

Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání",

žadoní rybka.

Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".

Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se

cestou

zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí:

"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"

Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 23