Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 19  20  21  22  23

Pit
Petr Paar
2008-06-18 20:07:34

# V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.

#

# Paroubek říká:

# "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má# radost!"

# Topolánek na to:

# "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"

# Pilot se na ně otočí a povídá:

# "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

#

Pit
Petr Paar
2008-06-18 20:28:20

# Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla

# nějakého papouška.

# Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je

# Hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.

# Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.

# Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"

# "Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."

# Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.

# "Aaa, nový kurvy, ty neznam!"

# "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"

# V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:

# "No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee

#

Pit
Petr Paar
2008-06-18 20:29:20

# # # On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na

# # # to seru...

# # # Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.

# # # Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

# # #

# # # Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?

# # # Jste

# # # připravený

# # # pracovat s plným nasazením?

# # # Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po

# # # celém světě?

# # # Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme

# # # truhláře..

# # #

# # # Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

# # #

# # #

# # # Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s

# # # vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta,

# # # rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.:

# # # Nehledám nic, jen se chválím.

# # #

# # # Inzerat cestovni kancelare z Ukrajiny:

# # # POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

# # #

# # # Rozhovor dvou kamarádů:

# # # "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo

# # # dvakrát Petru?" "No... Katka je Katka, ale dvakrát je

# # # dvakrát....."

# # # Z dopisu:

# # # Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden

# # # nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k

# # # sobě, natož k Tobě...

# # #

# # # Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.

# # # Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"

# # # "Onanoval jsem."

# # # "Tak dlouho?"

# # # "Víte, nejsem svůj typ!!"

# # #

# # # Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z

# # # kostela.

# # # Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich

# # # řekne:

# # # "Vystrašíme je?"

# # # Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:

# # # "Ahoj tati....."

# # #

# # # Smrtka zaklepe na dveře:

# # # "Dobrý den, odčítání lidu!"

# # #

# # # "Byli jste už na Štrbském plese?"

# # # "Ne, my chodíme na hasičský."

# # #

# # # Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden

# # # říká druhému: "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem

# # # nezamykal!!"

# # #

# # # Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na

# # # hřbetě?"

# # # "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od

# # # někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "

# # #

# # # Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by

# # # to mělobýt ve zprávách!

# # # Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský,

# # # který hráčekonečně naučí, jak vniknout do

# # # šestnáctky.

# # # Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá

# # # smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si

# # # pro vašeho křečka."

# # # Pán říká: "Neotravuj a vypadni."

# # # Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře

# # # a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s # # # malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on....

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

# # #

Pit
Petr Paar
2008-06-18 20:36:55

# # # Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat

# # # cigarety a nezakoktá u toho.

# # # Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty...tak nic,

# # # de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry, taky nic,

# # # přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: L M...

# # # Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?a děda: ty ty ty hajzle !!

# # #

Pit
Petr Paar
2008-06-18 20:39:47

# # # # # > # # # # # # Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho

# upozorní:

# # # # # > # # # # # # Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. # Vyhodí Vás.

# # # # # > # # # # # # Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý,

# hluchý a cikán.

# # # # # > # # # # # # Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:

# # # # # > # # # # # # "Za to, že jste mě nevyhodili se vám

# odvděčím!"

# # # # # > # # # # # # Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já

# vidím!"

# # # # # > # # # # # # Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já

# slyším!"

# # # # # > # # # # # # Otočí se k cikánovi a ten na něho:

# # # # # > # # # # # # "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní

# důchod!"#

Pit
Petr Paar
2008-06-18 21:31:58

>

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?

On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?

On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.

Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....

Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?

On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....

Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?

On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,

byla to nuda...

Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.

Co ještě ti mám věřit, supermane?

On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš

supermane???

Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!

Pit
Petr Paar
2008-06-18 21:40:49

# # # TELEFONNÍ HOVOR - PECKA

# # #

# # # "Haló?"

# # #

# # # "Ahoj tady je táta.Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?" "Není tati, je

# # nahoře

# # # v ložnici se strýčkem Pavlem."

# # #

# # # Po kratičké pauze:

# # #

# # # "Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."

# # # "Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."

# # #

# # # Pauza.

# # #

# # # "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na

# # stůl,

# # # jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela

# # moje

# # # auto jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude...."

# # #

# # # Za pár minut opět u sluchátka: "Udělala jsem to tati."

# # # "No a co se stalo?"

# # # "No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po

# ložnici

# # a

# # # ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a

# # vůbec

# # # se nehýbá!" "Bože A co strýček Pavel?" "Taky vyskočil celý nahý z

# postele.

# # # Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že

# nevěděl

# # že

# # # jsme ho před týdnem vypustili abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a

# # myslím

# # # že je mrtvý."

# # #

# # # Dlouhá pauza*** Ještě delší pauza*** Nejdelší pauza***

# # #

# # # Pak tatínek říká: "Bazén? Volám správně telefon 486-5731?"

# # #

# # #

# # #

# # #

# #

# #

#

#

Pit
Petr Paar
2008-06-22 00:43:17

# # # # # # Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít

# # # # # # okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:

# # # # # # Šefe, aj ramy?"

# # # # # # # #

# # # # # # V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?

# # # # # # Policie.

# # # # # # # #

# # # # # # Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."

# # # # # # "Kam?"

# # # # # # "Do ruky, debile!"

# # # # # # # #

# # # # # # Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky

# # # # # # zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu

# # # # # # odmontovat všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez

# # # # # # použití speciálního náradí.

# # # # # # Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu,

# # # # # # dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo

# # # # # # angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech. Pri první

# # # # # # zastávce probehlo nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3

# # vterin

# # # # # # vymenit všechna kola.

# # # # # # Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto

# # # # # # prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji

# # # # # # McLaren i s pilotem.

# # # # # # # #

# # # # # # Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate

# # # # # # rezervaci?" Cikan: "Vypadame snad jako indiani debile?!"

# # # # # # # #

# # # # # # Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri

# # # # # # cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo

# # # # # # privareny, ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej

# # # # # # namiri flintu a BAC, BAC,.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem.

# # # # # # krmelce vyleze skin a povida:

# # # # # # "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dvě gumy v hajzlu".

# # # # # # # #

# # # # # # Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři".

# # # # # # Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ.

# # # # # # # #

# # # # # # Maly Rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se

# # # # # # ho: "Hadej co dostanu k Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo."

# # # # # # #

# # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-06-24 20:36:27

# # # # # # # # Kandidát na vtip roku:

# # # # # # # V kině:

# # # # # # # Můžu tě políbit? Mě??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila!? Mně??

# # # # # # #

# # # # # # # Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá

#

# # # # kávu.

# # # # # # # Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:

# # # # # # # "Mám malou černou..."

# # # # # # # "To se nedá přehlédnout." říká číšník.

# # # # # # # "A stojí?"

# # # # # # # "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

# # # # # # #

# # # # # # # Buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci

# se

# #

# # # # # # baví,co

# # # # # # # udělají s jejich popely.

# # # # # # # První řekne:

# # # # # # # "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším

# jeho

# # # # popel

# # # # # v

# # # # # # # oblacích."

# # # # # # # Druhý řekne:

# # # # # # # "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho

# # # # oblíbeném

# # # # # # # jezeře."

# # # # # # # Třetí řekne:

# # # # # # # "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do

# # chilli

# # # # # # guláše,

# # # # # # # aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

# # # # # # #

# # # # # # # MYŠLENKA DNE:

# # # # # # # Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do

# # # mozku

# # # # a

# # # # # # odtud

# # # # # # # pak přicházejí ty nápady na hovno!!

# # # # # # #

# # # # # # # Hovorí Fero frajerke: Marka, daj si tento kúsok torty.

# # # # # # # Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.

# # # # # # # Prosím, ta daj si kúsok torty...

# # # # # # # Ferko, ja sladke němožem, pribrala by som...

# # # # # # # Prosím ťa...

# # # # # # # Naozaj něchcem tortu!

# # # # # # # Žer tu tortu, ty piča jebnutá! Je v něj prsten, kurva!!

# # # # # # # Chcem Ťa požiadať o ruku!!

# # # # # # #

# # # # # # # Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne,

# že

# # na

# # # # něj

# # # # # # # opodál mává blondýna a mile se usmívá...

# # # # # # # Docela se diví, zrovna k němu že by se hlásila taková kočka přesto

# # jde

# # # k

# # # # # ní

# # # # # # a

# # # # # # # aniž tušil, kam ji zařadit, říká:

# # # # # # # "Omlouvám se, ale my dva se známe??"

# # # # # # # Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete

# # # otec

# # # # # # jednoho

# # # # # # # z mých dětí..."

# # # # # # # Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,

# # kdy

# # # # byl

# # # # # # # životě nevěrný:

# # # # # # # "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy

# # den

# # # # # # předtím,

# # # # # # # než jsem se oženil??

# # # # # # # Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš

# # # # šlehal

# # # # # po

# # # # # # # zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"

# # # # # # # "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

# # # # # # #

# # # # # # # On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"

# # # # # # # Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla

# # # vzhůru..."

# # # # # # #

# # # # # # # Učitelka říká žákům ve škole:

# # # # # # # "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají

# dva

# # # lidi

# # # # # # # rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček:

# # # # # # # "Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"

# # # # # # #

# # # # # # # Chlap každou noc strašlivě chrápe.

# # # # # # # Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap

# # zase

# # # # # # chrápal,

# # # # # # # nalepila mu pod nos papír od olomouckýc syrečků.

# # # # # # # Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"

# # # # # # # "Ne,nespím."

# # # # # # # "Tak se přikryj."

# # # # # # #

# # # # # # # Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.

# # # # # # # Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.

# # # # # # # Moje tchýně ví naprosto všechno!

# # # # # # #

# # # # # # # Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala

# # paní

# # #

# # # # # # # Nováková telegram: "Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.

# # # # Vyplavené

# # # # #

# # # # # # # tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15

# # # # milionů

# # # # # # # korun.' Paní Nováková odepisuje: "Perly prodat, peníze zaslat a

# # návnadu

# # # # # hodit

# # # # # # # zpátky do moře!"

# # # # # # #

# # # # # # #

# # # # # #

# # # # #

Pit
Petr Paar
2008-06-27 01:03:01

Machruje žirafa před myší:

"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to

tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."

Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:

"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem,

že mě krásně ochladí..."

V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila, žirafo?! ... "

Pit
Petr Paar
2008-06-30 00:43:03

# # # # # Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě.

# Náš

# # let

# # # # # probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je

# # # 900km/h,

# # # # # teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá,

# Ježišikriste!"

# # # # # Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....

# # # # # Po chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě

# # polila

# # # # # kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."

# # # # # Vtom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty

# zezadu!"

#

#

Pit
Petr Paar
2008-07-06 21:32:38

# # # Relativita života aneb jak to vidí matka-tchyně v jedné osobě. "Jéjej,

# # # Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"

# # # "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně

# # # vydělává,takže holka

# # # je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami

# # na

# # # kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super!"

# # # > "No a co syn?"

# # # "No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se

# # # jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři

# # # mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."

# # #

Pit
Petr Paar
2008-07-06 21:33:58

# # # Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze

# #

# # # šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:

# #

# # # "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."

# #

# # # Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,

# #

# # # zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty ...

# #

# # # panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:

# #

# # # "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za

# #

# # # přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.

# #

# # # Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis

# #

# # # dvakrát."

# #

# # # Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.

# #

# # # Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se

# #

# # # proměnit zpátky a potichu se vytratit.

# #

# # # Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu

# a

# #

# # # zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis .....

# #

# # # Náhle se ozve hlas:

# #

# # # "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!

# #

# #

#

Pit
Petr Paar
2008-07-06 23:35:07

To je úžasný ... Dětské názory na lásku

Několik profesionálů se na tuto otázku zeptalo skupiny dětí starých

mezi čtyřmi a osmi lety. Jejich odpovědi byly mnohem širší a hlubší, než si

kdo dovedl představit.

Přesvědčte se sami:

Od té doby, co moje babička onemocněla artrózou, nemůže se už

ohnout a namalovat nehty na nohou. Tak to za ní teď pokaždé dělá můj

dědeček, i když sám má artrózu v rukách. To je podle mě láska.

Rebecca, 8 let

Když vás má někdo rád, vyslovuje vaše jméno tak trochu jinak.

A tak prostě víte, že vaše jméno je v jejich ústech v bezpečí.

Billy, 4 roky

Láska je, když si na sebe dívka nastříká parfém a kluk použije

vodu po holení a pak si spolu vyrazí ven a jeden druhého# # # #

očuchávají.

Karl, 5 let

Láska je, když jdete na jídlo do restaurace a dáte někomu většinu

svých hranolků a nechcete na oplátku žádné z jeho porce.

Chrissy, 6 let

Láska je to, co vás nutí se smát i když jste unavení.

Terri, 4 roky

Láska je, když maminka udělá kávu pro tatínka a usrkne, aby se

přesvědčila, že dobře chutná.

Danny, 7 let

Láska je, když se s někým stále pusinkujete. A až pusinkování

přestane bavit, tak pořád chcete být spolu a víc spolu mluvit.

Moje maminka s tatínkem jsou takoví.

Billy , 7 let

Láska je to, co je s tebou v pokoji na tvé narozeniny, když

přestaneš otvírat dárky a zaposloucháš se.

Bobby, 7 let (Neuvěřitelné!)

Když se chcete naučit někoho lépe milovat, měli byste začít

u kamaráda, kterého nenávidíte.

Nikka, 6 let

(potřebovali bychom o pár milionů více Nikk na této planetě).

Láska je, když řeknete klukovi, že se vám líbí jeho tričko

a on ho pak nosí každý den.

Noelle, 7 let

Láska je, jako když jsou malá stará paní a malý starý pán

stále přátelé, i přes to, že se už tak dobře znají.

Tommy, 6 let

Když jsem hrála na koncertě na piáno, byla jsem na pódiu a hrozně

jsem se bála.

Podívala jsem se na všechny ty lidi, co mě pozorovali a zahlédla

jsem mého tatínka, jak na mě mává a usmívá se. Byl jediný, kdo to

dělal. Pak už jsem se vůbec nebála.

Cindy, 8 let

Láska je, když maminka dá tatínkovi nejlepší kousek kuřete.

Elaine, 5 let

Láska je, když mamka vidí taťku celého smradlavého a upoceného,

ale i tak o něm říká, že je větší fešák než Robert Redford.

Chris, 7 let

Láska je, když vám vaše štěně olíže celý obličej i přes

to,že jste ho nechali doma samotné celý den.

Mary Ann, 4 roky

Když někoho milujete, tak se vaše řasy hýbou nahoru a dolu a

odlétávají z nich malé hvězdičky.

Karen, 7 let (obdivuhodná představivost)

A na závěr –

autor a lektor Leo Buscaglia jednou mluvil o soutěži, kde měl dělat porotce.

Cílem soutěže bylo najít nejstarostlivější dítě. Vítězem se stal čtyřletý chlapec.

Sousedovi od vedle zrovna nedávno zemřela žena.

Když chlapeček viděl muže plakat, vplížil se na jeho dvorek,vlezl mu na klín

a jen tak tam zůstal sedět.

Když se matka zeptala, co sousedovi řekl, chlapec odpověděl:

"Nic, jen jsem mu pomohl brečet."

Buďte dětmi celý život, nestyďte se za své city

Pit
Petr Paar
2008-07-21 18:52:41

SEDM DIVŮ SOCIALISMU

Každý měl práci.

I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.

I když nikdo nic nedělal plán se plnil nad 100 procent.

I když sa plán plnil nad 100% nikde ničeho nebylo.

I když nikde ničeho nebylo, tak měl každý všechno.

I když měl každý všechno, tak všichni kradli.

I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Pit
Petr Paar
2008-07-21 18:53:28

SEDM DIVŮ KAPITALISMU

Nikdo nemá jistou práci.

I když nemá každý práci, všichni pracují.

I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent.

I když sa plán neplní na 100 procent všude všechno je.

I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.

I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno.

I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

2009-03-12 09:30:51

Jeden policejní ...

Při výměně policajtů ve službě,říká jeden druhýmu"

Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a

najednou přijde ke mně malej cikán a říká:

´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´ ´Klidně, ptej se

chlapče.´ ´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem

země?´"

"Hmm...a cos mu řekl?"

"No, vyhýbavou odpověď..."

"A jakou??"

"Táhni zmetku černej do prdele nebo ti dám pendrekem přes záda!"

2009-03-12 21:20:05

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:

Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře,

opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech.

Ale manželka se i vždycky probudí,vyletí za mnou a seřve mě jak čokla

Co mám dělat,aby se nevzbudila???

Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů,třísknu dveřmi

tak,že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon,

jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to

slyšet po celém domě.Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu

"Šukal bych!"

No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

2016-01-02 10:33:39

Jeden tématický - Źila byla jedna kočička, která měla ne sedm, ale hned šestnáct životů.

Jenže pak ji přejel offroad 4x4....

2016-01-02 12:47:31

ivča:


Odpovědět

1 ......... 19  20  21  22  23