Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 18  19  20  21  22 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-05-09 22:25:57

# #

# # # ## # # Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.

# # # # # #

# # # # # # Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte

# # # rozeznat

# # # # # dřevo

# # # # # # se zavázanýma očima podle vůně!"

# # # # # #

# # # # # # On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."

# # # # # #

# # # # # # Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.

# # # # # #

# # # # # # Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."

# # # # # #

# # # # # # Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.

# # # # # #

# # # # # # Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."

# # # # # #

# # # # # # A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.

# # # # # #

# # # # # # Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si

# # # kalhotky.

# # # # # #

# # # # # # Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá: "Můžete mi

# # # tu

# # # desku

# # # # # # otočit?"

# # # # # #

# # # # # # Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:

# # # # # #

# # # # # # "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale

# # # nepodařilo.

# # # # Tohle

# # # # # # jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze

# # # # # #

# # # # # # starý rybářský lodi."

# # #

# # #

# # #

Pit
Petr Paar
2008-05-14 22:04:20

>

# # # # Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"

# # # # Maminka na to:

# # # # " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"

# # # # Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv

# # # # jiného, ale psa ne"

# # # # Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a

# # # # tatínka"

# # # # Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou

# se

# # # # nic nestane "Tak co mám dělat?"

# # # # Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a

# # # # čekej"

# # # # Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do

ložnice,

# v

# # # # nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :

# # # # "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Pit
Petr Paar
2008-05-27 17:20:27

# # # Na co je kartička pojištovny

# # # Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotnípojišťovny a ptá se:

# # # Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

# # # Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.

# # # Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

# # # A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi

# # # špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.

# # # Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je

# # # najednou hotový až zafláká celou ordinaci.

# # # Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny

# # # šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

# # #

# # #

Pit
Petr Paar
2008-05-27 18:01:26

# # ODVAHA 1.stupně:

# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří

# # s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"

# #

# # ODVAHA 2.stupně:

# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.

# # Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"

# # odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

# #

# # ODVAHA 3. stupně:

# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem

# # a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:

# # "Tak a teď jsi na řadě ty!"

# #

# # ODVAHA 4. stupně:

# # Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce

# # ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Pit
Petr Paar
2008-05-27 21:59:53

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a

vypálí manželovi pořádnou facku.

Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"

"Za 40 let nekvalitního sexu!"

Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se

překvapeně ptá: "A to za co?"

"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Pit
Petr Paar
2008-05-29 22:43:40

# # # # # # > # Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení

# a

# # # # # # > # oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na

# # vysokém

# # # # # # > # podpatku a

# # # # # # > # černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a

# třetí

# # # # # # > # manžela.

# # # # # # > # Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......

# # # # # # > # Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že

# jsem

# #

# # # # # # > žena

# # # # # # > # jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!

# # # # # # > # Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě

# šukal

# # až

# # # # do

# # # # # # > # rána!

# # # # # # > # Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a

# říká:

# # # # # # > # "Hej Zorro, co máme k večeři?"

# # # #

# # #

# #

#

Pit
Petr Paar
2008-06-03 23:59:53

# Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:

#

# "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

# Když jsem přišel, samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel, samo se

# zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku,

# to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:00:24

# #

# # Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli,

# # že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.

# # První vešla do kanceláře Šípková Růženka

# # a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:

# # "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"

# # Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený

# # a šťastný a říká:

# # "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"

# # Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle

# # a vyšel pořádně naštvaný:

# # "Kdo je, do prdele, manželka Jiřího Paroubka?!?!"

# #

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:01:00

#

#

# Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se

#

# jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá

# rodina,

#

# žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik

#

# pravnoučat.Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.

#

# Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší

#

# tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit

# rodinu.

#

# Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.Ale

#

# jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude

#

# mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít

# žízeň."

#

# A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s

#

# krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil

#

#

# pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.

# Peníze

#

# z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl

#

# vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"

#

# "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají .

#

# "Nemám kurva žízeň..."

#

#

#

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:02:25

# Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve

# kterém dostanete všechno.

# Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby

# viděl, jak se osvědčí.

# Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

# - "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

# - "Jednoho, šéfe."

# - "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně

# šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!?

# A kolik jste vlastně utržil?"

# - "Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

# Šéf zalapal po dechu.

# - "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

# - "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka

# přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho

# přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři

# pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem

# se,kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu

# prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam

# dost fouká.

# Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový

# člun. Pak jsem se ho zeptal,co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,

# člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

# - "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný

# háček na ryby!?"

# - "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu

# navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na

# ryby."

#

#

#

#

#

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:03:24

# # Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, # # když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho # # zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí # # mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi # # neřekl, že máš spacák # # od Lacoste?"

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:03:48

# # Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně # # na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se:

# # "Kolik máte roků?" "26."

# # "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"

# # "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: Milá slečno, ani na # # dálnici tráva neroste....."

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:04:29

# # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně # # # # povídá:

# # "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"

# # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek # # přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, ty # # potvoro, kde je naše tráva?!"

# # Ježek jen pootevře oči a říká: Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se # # opalovat!!

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:05:29

# # Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"

# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.

# # Rybka: "Druhé přání?"

# # Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"

# # Rybka ubalí, hulič vyhulí.

# # Rybka: "A poslední přání?"

# # Hulič: "Ubal mně i sobě!"

# # Rybka ubalí a zahulí spolu.

# # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:

# # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:06:15

# # Prijde manzelsky par do cinske restaurace. Usadi se pribehne cisnice:

# # "Cosi date? Máme kocici nozicky, psi steaky... "Zena se zhrozi:"Jezkovi # # voci!"

# # "Vyborna volba madam"

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:06:51

# # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to děláš?"

# # ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku # # sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:07:54

# # # # # # # #

# # # # Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí

# # # # marihuanu.

# # # # Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si

# # # takhle

# # # # ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"

# # # # Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.

# # # # Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá

# # # dál.

# # # # Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle

# # # ničíš

# # # # zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"

# # # # Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.

# # # # Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.

# # # # Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle

#

# # # ničíš

# # # # zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"

# # # # Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.

# # # # Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.

# # # # A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty

#

# # # si

# # # # takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"

# # # # Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás!

# # # # Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti

# # # #

# # #

# # #

# #

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:09:46

Bezkonkurenční feministický vtip aneb reálná pravda

Když Bůh stvořil Adama a Evu,

zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl:

"Mám pro vás jestě dva dárky,

pro každého z vás jeden.

Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerusil:

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude

mnohem jednodušší a veselejší!"

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:

“No proč ne, pro mne to není

tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,

čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo

vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."

Pit
Petr Paar
2008-06-04 00:14:12

A Chčije a chččije a chčije! RADUJTE SE V téhle republice by taky mohlo začít SRÁT

Pit
Petr Paar
2008-06-04 19:14:14

# # # > # Hádanky po ránu

# # # > # #

# # # > # # Co je to střední věk?

# # # > # # Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám

# nedají,

# # # > # # protože jste příliš starý.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

# # # > # # Vietnamec mluví česky.

# # # > # #

# # # > # # ***********************************************************

# # # > # # Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?

# # # > # # Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co je to 90-50-90?

# # # > # # Jízda městem kolem # dopravního policajta.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?

# # # > # # Žádný. Přijde a musíš jít.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?

# # # > # # Ceny.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé Co je

# to?

# # # > # # Tučňák válí sudy.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co je absolutní nesmysl?

# # # > # # Když cikán studuje při zaměstnání.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?

# # # > # # Tchýnina zubní protéza.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

# # # > # # Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?

# # # > # # Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co má mít správný hypochondr na náhrobku?

# # # > # # Já vám to říkal...

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co je to maximální osamělost?

# # # > # # Veš na holé hlavě.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co má muž společného s dveřmi?

# # # > # # Když je namazaný tak si nevrzne.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Je to černé a klepe to na dveře, co je to?

# # # > # # Naše růžová budoucnost!

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # Co to jsou domovy důchodců?

# # # > # # To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.

# # # > # #

# # # > # # ************************************************************

# # # > # # # # # # # # # #

#

#


Odpovědět

1 ......... 18  19  20  21  22 ......... 23