Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1  2  3  4  5 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:48:51

A black joke page

iReklama.cz Skvělý DÁREK pro každého

Patolog

Doktor na patologii volá do prodejny motorek:

"Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?"

"Přesně 20 kusů."

"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:50:06

Hitler si nechá nastoupit svou jednotku. Z ničeho nic někdo kýchne.

"Kdo to byl?", zeptá se.

Nikdo se nehlásí. Tak se naštve, vytáhne kulomet a postřílí celou první řadu vojáků.

"Kdo to byl?"

Zase se nikdo nehlásí. Tak zase vytáhne kulomet a postřílí druhou řadu.

"Kdo to byl?"

V třetí řadě se nesměle hlásí jeden voják.

Hitler: "Na zdraví."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:51:55

"Mamí, koukej jakého máme pěkného sněhuláka!"

"No, ten je opravdu pěkný a jak mu hezky drží ručičky od těla!"

"To je tím, že jsme do něho zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:52:54

Dohadují se tři spolužáci, kdo z nich má nejhnusnější babičku. První povídá:

"Ta naše je tak hnusná, že když přijde návštěva, tak ji musíme zavřít do sklepa, aby se nelekli."

Druhý povídá:

"To nic není. Ta naše je tak hnusná, že jsme jí museli dát na hlavu pytel, aby ji vůbec pokřtili."

A třetí povídá:

"To vůbec nic není. Ta naše je tak hnusná, že když jsme ji pohřbívali, tak jsme museli vykopat 2 hroby."

Ostatní jen nechápavě kroutí hlavami a ten třetí dodá:

"... aby měli červi kam chodit blejt!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:54:03

Jde chlápek po ulici a vyřvává:

"Ať žije menstruace, ať žije menstruace!"

Přistoupí k němu jiný a povídá:

"Snad ať žije revoluce, ne?"

"To je jedno, hlavně když teče krev!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:55:05

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou,ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne:

"Ty jsi měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit, jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:55:47

Najde se mrtvá prostitutka v Perlové ulici, přijede to vyšetřovat nějakej policajt a ptá se:

"Kdo ji zabil?"

Přihlásí se nějakej chlápek.

"Proč jste jí zabil?"

"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči. No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám bůra, tak mi ukáže píču. No nezabil byste jí?"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:56:41

Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví:

"Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:57:27

Je to červené a klepe to na sklo. Co je to?

.

.

.

.

.

.

.

Dítě v mikrovlnce.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:58:09

Ožrala blije na chodníku. Připotácí se k němu druhý a povídá:

"Máš recht, kdo by se s tím sral!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:58:54

Rodiče učí syna barvy:

"Tak naposledy, Pepíčku. Tohle je žlutá barva!"

"Ne, to je červená."

Bum, prásk, auuu ...

"Běž se podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:00:51

Dementní dcerka říká mamince

"Mami, dneska mě v tramvaji oslovil mladý muž."

Maminka: "To víš, už je ti osmnáct. A co Ti řekl?"

Dcerka: "Táhni, kriple!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:01:40

Babička má narozeniny. Přijde jí poblahopřát její dementní vnuk. Přinese ji pěkně zabalenou krabici. Babička jí rozdělá a co nevidí: střeva, játra, žaludky, tlapky, ocasy ... Udiveně se na to kouká a dementek povídá:

"No, nevěděl jsem, co ti mám koupit, tak jsem ti natrhal kočičky

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:03:32

Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:

"Tati, kde je brácha?"

"Běž se zeptat maminky."

Přijde teda za mámou a ptá se:

"Mami, kde je brácha?"

"Nevim, běž se zeptat babičky."

Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:

"Všechno nejlepší, brácho!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:08:09

Vyškrabe se slimák po 14 hodinách na strom, spadne a řekne si:

"Práce chvatná, málo platná."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:08:40

Jak se dá nejrychleji skončit s kouřením?

.

.

Zapalte si u benzínové pumpy!

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:10:33

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:

"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."

Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."

Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.

Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:

"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.

Profesor vítězoslavně praví:

"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."

Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."

Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:

"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:12:46

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá:

"Stará, oblékni se, jdu do hospody!"

Manželka s radostí odpoví:

"A ty mně vezmeš s sebou?"

"Ne, ale vypínám topení."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:13:45

Byl jsem takhle rybařit a najednou koukám - zlatá ryba a říká, že mi splní 3 přání. No tak chci barák, auto a novou ženu. Odcházím a pak mě napadlo, že jsem jí ani nepoděkoval. Vrátím se, poděkuji a ryba: "Jé to se mi ještě nestalo, že by mi někdo poděkoval. Za to ti splním ještě jedno přání."

No tak já: "Když teda nedáš tam mi ho teda vykuř."

Ryba teda začala a najednou koukám rostou jí nohy, ruce, vlasy a ona je z ní holčička. Opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 12:14:26

Stěžuje si dívka přítelkyni:

"Víš, co se mi na Honzovi nelíbí?"

"Ne."

"Vždy, když přijdu na schůzku s ním, je zarostlý."

"Tak se pokus přijít někdy včas..."


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 23