Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 16  17  18  19  20 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:40:17

# # # # # # # #

# # # # # # # # Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:

# # # # # # # # "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."

# # # # # # # # Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

# # # # # # # #

# # # # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:40:51

# # # # # # # Pátek 18.30

# # # # # # # # Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"

# # # # # # # # Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

# # # # # # # # Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

#

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:41:25

#

# NECHCETE CHODIT V SOBOTU DO PRÁCE ?

#

# Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující

# zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.

# Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:

# "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny

# soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci,

# neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové kundy, jako

# je tady ta soudružka.

#

#

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:42:14

#

# #

# # # ---------------------------------------------

# # # j# # # Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne

# # # z úst a

# # # povídá:

# # # # # # "Karle, tak si predstav, že pri tom zemetresení v # #

# # Pakistánu zahynulo

# # # # # pres 70000 lidí."

# # # # # # Karel se na ni # vytreštene podívá a povídá::

# # # # # # "Maruš, prosím Tě, co má zemětřesení # společného s #

# # kouřením mýho péra?"

# # # # # # A Maruš: "Ále, tady ti visí u # prdele kus novin, tak si #

# # čtu!".

# # #

# #

# #

#

Pit
Petr Paar
2008-04-22 21:50:14

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po

padesátce

počínají

pánové,

podobní

pohasínajícím

plamenům,

pociťovat

první

příznaky

počínající

pohromy.

Především

prudce

poklesne

pohlavní

pud.

Protože

pánové

přestanou

postačovat

perversním

požadavkům

poživačných

paniček,

počnou

pokukovat

po

patnáctkách.

Puberťačce

postačí

patřičné

pohoštění,

případně

pán

poplácá

prevíta

po

prdýlce.

Políbí-li

pak

přitažlivá

panenka

plešatce

před

přihlížejícími

páprdy,

polichocený

prďola

podstrčí

poupěti

pětistovku

pro

pořízení

parády.

Praktické

pro

patnáctku,

postačující

pro

páprdu.

Posléze

pánové

pozbývají

peněz,

prohlížejí

pouze

pornografické

plátky

pro

připamatování

podoby,

případně

polohy

přirození

protějšího

pohlaví.

Po

pozbytí

pohlavního

pudu

preferují

pánové

především

pivo.

Posedávají

po

putykách,

pěstují

pivní

panděro,

probírají

politiku.

Polehávají

po

pohovkách,

pokuřují.

Příbytkem

proniká

puch

připomínající

pálené

paznehty.

Pánové

pořád

pošilhávají

po

plotně.

Permanentně

předrážděné

paničky

připravují

pamlsky

pro

přecpaná

panděra

povalečů.

Pak

padesátníci

počínají

pozorovat

patologické

proměny.

Po

přečtení

příruček

pátrají

po

příznacích

pepky,

případně

přestávají

pít.

Podvečer

pupkáči

pobíhají

po

parcích,

podobní

předpotopním

příšerám.

Poděšení

představou

prokouřených

plic,

přestávají

pokuřovat.

Příliš

pozdě.

Potíží

postupně

přibývá.

Potíže

působí

pajšl,

páteř,

paradentosa,

prostata.

Pánové

prostudují

pravidla

preventivní

péče.

Polykají

prášky,

panikaří.

Při

pověstech

provázejících

pohřby

přátel,

postupně

pitomí.

Poslyš,

příteli

padesátníku!

Proč

pohekávat

pod

peřinou,

proč

plakat

pro

pubertální

pošetilosti?

Potlač

přízračné

představy,

překonej

pocity

příkoří

páchaného

přírodou.

Připij

pivem,

pokuř

portoriko,

pohlaď

prdýlku,

potom

pozři

pochutiny,

poser

postel,

poblij

pisoár

.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině

Pit
Petr Paar
2008-04-22 22:04:50

Trošku jiný příběh stvoření...

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí,

květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena

mohli dlouho a zdravě žít.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: „ještě pár horkých višní k té zmrzlině?“

Muž odpověděl „ano, rád“ a žena poznamenala: “Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou .“

A tak každý nabrali 5 kilo.

A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a…..

A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.

I řekl Hospodin: „zkuste můj čerstvý okurkový salát.“

A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.

A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: „Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!“

A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle,

k čemuž bylo již třeba druhého talíře.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.

A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.

A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.

A člověk získal dalších pár kilo.

Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se.

Ale ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: „Hranolky?“

A člověk odpověděl: „Jasně - extra velkou porci s majonézou!“ A čert řekl: „tak to má být.“

A člověk dostal srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění…………… a zplodil Julínka s Cikrtem ….

HEZKÝ DEN A KAŽDODENNÍ PESTROST 

Pit
Petr Paar
2008-04-25 00:12:59

http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo Přátelé tak toto je mazec!Nejstarší hráčka Play station games..Tak takovou babku bych chtěl mít...........

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:50:32

# ----- > Starenka nastúpi na autobus a hovorí:

# # # # # # > - Jeden lístok prosím.

# # # # # # > Vodič sa jej pýta:

# # # # # # > - Kam chcete lístok teta?

# # # # # # > - Sem, do ruky.

# # # # # # > - Ale kam cestujete?

# # # # # # > - Ja idem na svadbu.

# # # # # # > Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:

# # # # # # > - Ale babka, kde bude ta svadba?

# # # # # # > - Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.

# # # # # # >

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:51:09

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?

# # # # # # > Byť vpredu.

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:51:42

Dcéra hovorí svojej matke:

# # # # # # > - Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.

# # # # # # > Matka hovorí:

# # # # # # > - Dúfam, že ti nevideli gaťky.

# # # # # # > - Ale nie, dala som si ich dole.

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:52:18

# # # # # # >

# # # # # # > Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy.Kto nepovie pravdu ,tak ju

# # # rastlina

# # # # # # > zožerie.Bruneta hovorí:

# # # # # # > "Mám najkrajšie nohy na svete" a rastlina ju zožrala.

# # # # # # > Čiernovláska hovorí:"Som najkrajšia na svete" a rastlina ju

# zožrala.

# # # # # # > A blondína hovorí:"Ja si myslím..."a rastlina ju zožrala

# # # # # # >

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:53:09

# # # # # # > Dedo sa pýta pána doktora:

# # # # # # > - Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.

# # # # # # > Doktor:

# # # # # # > - Nóó, do smrti nemôžete jesť..

# # # # # # > Dedo:

# # # # # # > - Šak to nevydržím!

# # # # # # > Doktor:

# # # # # # > - Ale, nebojte sa, tie dve - tri hodiny určite vydržíte.

# # # # # #

# # # # # #

# # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:53:28

# # "Neber život moc vážně, stejně umřeš!"

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:55:08

# # # # # # # # > Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se

# # # # # # # # > strašně líbil.

# # # # # # # # > Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají

# # # # # # # opice

# # # # # # # # > a tak,a potom se ho opatrně zeptala:

# # # # # # # # > "Tarzane, a co sex?"

# # # # # # # # > "Sex? Co je to?"

# # # # # # # # > Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan

# # # # # # # # > pochopil:

# # # # # # # # > "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."

# # # # # # # # > "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím

# # # # # # # # > ukázat,jak se to dělá.

# # # # # # # # > Uvidíš, že to bude lepši, než ten tvůj strom!"

# # # # # # # # > Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus

# # # # # # # # > zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže

# # # # # # # # > a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.

# # # # # # # # > Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty

# # # # # # # # # > pitomče?"

# # # # # # # # > "Kontroluji, jestli nemáš včely!"

# # # # #

# # # # #

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:56:16

# Co to znamená GPS ?

#

# Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku...

# Gde piča su?

#

#

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:56:56

Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.

"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."

"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny......

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:58:07

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda,že

mně najdeš v posteli s jinou?"

Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"

Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:58:34

Ve tři ráno buší opilý muž na dveře svého bytu. Otevře mu rozčílená manželka:

  • Teď se chodí domů, ty ožralo??!!
  • Blázníš? Sem se jen zastavil pro kytaru!

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:59:07

Mlady lekar na praxi v operacnej miestnosti. Skusenejsi doktor mu prikazuje: tak teraz odrezte pravu ruku. BZZZZZZ. RUKU! BZZZZZ! Pravu ty imbecil

Pit
Petr Paar
2008-05-02 23:59:56

Pani učitelka na základní škole se ptá svých páťáčků: Jaké máte doma zvířátka?

Přihlásí se Pepíček a říká: My máme doma rybyčky ale oni se furt hádají.

Pani učitelka na to: A jak to jako poznáš?

Pepíček říká: No my ty rybyčky máme v ložnici u postele. No a já jsem tak jednou večer poslouchal za dveřma a tam asi ta jedna říká druhé:

Ještě jednou mě kousneš do ocasu tak ti takovou lištím že rozbiješ hlavou to akvárko!


Odpovědět

1 ......... 16  17  18  19  20 ......... 23