Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 15  16  17  18  19 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-04-16 22:28:28

KONEČNĚ SE DOZVÍ PRAVDU:

# Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha. "Bože, mám problém."

# "Co se děje?"

# "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou

# zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já

# prostě nejsem šťastná."

# "Pročpak ?" zeptá se jí hlas shůry."

# "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím.."

# "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."

# "Co je to muž ?"

# "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát,

# podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu

# bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se

# probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé

# fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako

# boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje

# rady."

# "To zní skvěle. V čem je háček?"

# "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."

# "Co je to ?"

# "Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně

# obdivovat........ Takže ho musíš nechat si myslet, že byl

# stvořen první........."

#

#

#

Pit
Petr Paar
2008-04-16 22:33:33

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde

neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a

sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla

ve skříni svého

syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou

rukavici,pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle

na hůl. To je

mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře

dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Pit
Petr Paar
2008-04-16 22:35:27

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na

# brisku a poskakuje nahoru a dolu.

# Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.

# -"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne

# vyvalenyma ocima.

# Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:

# -"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na

# nem poskakovat aby mu splasklo."

# -" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.

# -" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena

# a nafoukne ho zase nazpatek.

2008-04-19 13:25:22

Jak přimět kočku a psa, aby spolkli pilulku..?

  • -------------------------------------------------------------

Jak přimět kočku, aby spolkla pilulku..................?

Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

Zabalte pilulku do kousku slaniny.

2008-04-19 22:37:29

absolutní vítěz..

2008-04-19 22:38:32

hasičské úlovky

2008-04-19 22:39:20

jak dopadnou muži

2008-04-19 22:40:14

oblékání muže

2008-04-19 22:41:19

pendolíno... lepší, než by jste čekali..

2008-04-19 22:42:26

Pendolíno už jede

2008-04-19 22:43:33

staro-moderní mašina

2008-04-19 22:44:44

zajímavé parkování..

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:34:05

Hovorí Fero frajerke:

# # # # # # > - Marka, daj si tento kusok torty.

# # # # # # > - Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.

# # # # # # > - Prosim, ta daj si kusok torty...

# # # # # # > - Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...

# # # # # # > - Prosim ta...

# # # # # # > - Naozaj nechcem tortu!

# # # # # # > - Zer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem Ta

# # # # # # > poziadat o ruku

# # # # # # >

# # # # # # >

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:35:13

> # Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský

# # # # # > > # zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické

# # # # # > > # a namáhavé.

# # # # # > > # Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:

# # # # # > > # Milujte a množte se.'"

# # # # # > > # Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není.

# # # # # > > # Dá se to řešit milováním ve sprše."

# # # # # > > # A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,

# # protože

# # # u

# # # # # > nás

# # # # # > > # to dělají i cikáni.

# # # # # > > #

# # # # # > > #

# # # # # > >

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:36:49

# Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.#

# Přijde k

# # nim

# # # a

# # # # # # # pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"

# # # # # # # # Milenec s úsměvem:

# # # # # # # # "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá!

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:37:25

# # # # # # # Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne

# si

# # # balit

# # # # # # # # věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.

# # # # # # # # "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou

# # # soulož!"

# # # # # # # # V tu chvíli začne muž balit také.

# # # # # # # # "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.

# # # # # # # # "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky

# měsíčně."

#

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:37:52

# # # # # # # # Děti, jak dělá ovečka?

# # # # # # # # Béé!

# # # # # # # # Dobře.

# # # # # # # # A jak dělá kohoutek?

# # # # # # # # Kykyryký!

# # # # # # # # Dobře.

# # # # # # # # A jak dělá svině?

# # # # # # # # Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní

# doklady

# # # # # # # prosím!

# # # # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:38:16

# # # # # # # #

# # # # # # # # Víte jaká je nejlepší antikoncepce?

# # # # # # # # Zády k sobě a každý sám.

# # # # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:38:48

# # # # # # #

# # # # # # # # Baví se dvě příetelkyně.

# # # # # # # # Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?

# # # # # # # # Ano.

# # # # # # # # A jak se tvářil ???

# # # # # # # # Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

# # # # # # # #

# # # # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-04-19 23:39:45

# # # # # # #

# # # # # # # # Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před

# # odchodem

# # # # # # # # kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich

# tam

# # # vloží

# # # # # # # # tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:# "Tak

# jak

# # # # # # bylo?"

# # # # # # # Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly

# # # # # # # # společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky,

# souložily

# # # na

# # # # # # # # pokojích."

# # # # # # # #

# # # # # # #


Odpovědět

1 ......... 15  16  17  18  19 ......... 23