Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 14  15  16  17  18 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-03-31 00:27:15

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy HIV, vyplní dotazník, odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: "...tak vy tady píšete, že jste homosexuál?"

"......no,to jsem."

".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka,

necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci

a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že

testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Pit
Petr Paar
2008-03-31 00:27:35

Zpráva - Pozdravy z rádia

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní

šedesáttisíc korun, 340 euro a 18 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou: Miloš

Novák, Koněvova 8, Praha 10.

Zahrejte mu prosím písničku..!"

Pit
Petr Paar
2008-03-31 00:28:22

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi

totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"

Odpověď: "Ano."

Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"

Odpověď: "Žádný."

Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"

Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."

Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

1

4. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"

Odpověď: "Smrtí."

Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"

Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."

Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"

Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"

Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále

Odpověď: "Ne"

Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"

Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."

Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"

Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako

právnička."

Pit
Petr Paar
2008-04-02 23:51:16

Robertovi:Ty války,co jsi v nedělu zgóml v idiotboxu,je jenom vodvar aby se Cajzlům nezavařila myslivna.Vem cuk na Brnisko,na roli zobni šmirgl,bas a nebo tyčky a vyhópni na Čáře.Nešpizuj po kocórech nebo Ti nějaké štatlař rozhodí sandál a hodíš kotvu na Ponči ve špitlu.A to by byla levandule.Mazé rači na Zelňák a zapadni ke Špalkovi.Jestli negómeš štatl,vem tágo na prygl.Na Sokecu je betelná paluša.Teče tam jenom desatero,ale majó tam scuka všichni borci co neklepó a hážó jenom zoncnu.Každé druhé je netáhlo,za sebó odmašťovnu a nebo noty v čistírně.Vem Židlochovice,pokud nebude Hustopeč,pískni na pikolu vo kalich a hoď ucho na hantec kolem.Až budeš mít rukavicu,zahlaš kanagom a pali zase do štatlu.U Špalka sicní betelná sajtna.Borci furt zhulení a hajfiska majó rýmu.Bacha,jestli některé vykropíš hrobku,mohla by mít naštěkaný v bódě a Ty můžeš hrát první gajgle.Jestli něco negómeš,tak pali na rolu a vař to zase curykem na Budvajs,nebo Ti brněnská sajtna vysadí mixnu.Máte u nás vróbek za fus,když ještě Flinta válela špicu v lize.Hókli ste véškám křivó válku,někdo za to dostal rantále a někdo na perutě železa a mazec s ním do kameňa.Tak bacha,kemo na dóznu.

Pit
Petr Paar
2008-04-03 00:27:57

Dopis Robertovi od klasického Brňáka psáno v Hantecu...Pro S.Club přeložil Pit...Ty řeči co jsi v neděli viděl v televizi,tak to je jen odvar aby se Čechům nezavařila hlava.Přijeď vlakem do Brna,na nádraží sedni buď na tramvaj,autobus nebo trolejbus a vystup na ulici česká.Nekoukej moc na děvčata,nebo ti nějakej místní rozbije hubu a skončíš na Ponávce v nemocnici....tedy v Úrazové nemocnici..A to by bylo špatný.Jdi radši na Zelný trh a vejdi do restaurace u Špalíčku.Jestli se nevyznáš ve městě tak si radši vem taxíka a jeď na Brněnskou přehradu.Na Sokoláku je příjemná hospůdka.Točí tam jenom desítku Starobrno,ale schází se tam celá parta lidí co nepracují a jenom se opalují.Každej druhej je nefachčenko,za sebou mají buď kriminál nebo protialkoholní léčbu ale také je možné že mají sebranej řidičák skrz alkohol.Vem sii místo ..židlu..pokud nebude narváno pískni na číšníka ať ti donese pivo a poslouchej mluvu okolo sebe.Až vypiješ pět piv,zaplať a zpět zase do města.U Špalíčku sedí dobrá parta.Kluci hulí trávu a holky šňupou kokain.Pozor jestli se z některou vyspíš mohla by být v jiném stavu a bude to na tebe.Jestli něčemu nerozumíš tak rychle zpět na nádraží a zpátky na Budějovice,nebo Ti Brněnská parta rozbije hubu.Nemůžeme vám totiž zapomenout ten fotbal,když ještě Zbrojovka kopala elitu v lize.Někdo z vás ovlivnil zápas lhali jste policajtům,někdo dostal úplatek a někdo želízka a zavřeli ho do vězení.Tak bacha příteli na hlavu!

Pit
Petr Paar
2008-04-03 00:33:00

1)Stalo se to v neděli a na Brněnském nádraží se strhla velká bitka.Příslušníci VB kontrolovali známé delikventy města Brna.Podívej se,támhle stojí jejich žlutý automobil!Schovej si občanku a skryjeme se v bufetu Petrov na veřejných toaletách.Na České ulici, dvě slečny nepříliš příznivé pověsti,pokuřovali a sledovali příslušníky cizí národnostní skupiny v doměňí,že některého polapí.Zetor Brno opět někomu z Hokejových Českých klubů udělí velmi krutou porážku a fanoušci se slastí pomlátí stromky v Botanické Zahradě.Městská hromadná doprava je ohromena srážkou tramvaje,tím pádem byla narušena závada na elektrickém trafu a drogově postižeňí jedinci mladé generace musí z Pisárecké restaurace na Střelnici zpátky do svých domovů.Pod kanálem před Nemocnicí U Svaté Anny nastal nějaký výbuch a na Špilberku se homosexualové schází obden.Já jsem občan z Černých Polích a pracuji v Královopolské strojírně za velmi malé peníze.Jsem velice rád,že se přesto mohu zadarmo vykoupat v Brněnské Přehradě.Snad mě pomohou moji znamí na Náměstí Rudé Armády na UV SSM nebo brzo začnu v popelnicích hledat chléb.

Pit
Petr Paar
2008-04-03 00:36:36

1. Stalo se to v nedělu a na role se strhla velká mlata, šilci šmírovali známý borce ze štatlu, divé vole, tamhle čučí jejich žlutá kára, schové flétnu, schováme se u Padovca na retichu, ho ho ho na wc. 2. Na Čáře dvě kocny fučely a čučely, čórovaly lóve vod pryžovek z Bagdádu, na Kometě cajzli dostanó zase sadu, kořeni zas podupajó botanickó zahradu, ho ho ho zahradu. 3. Šaliny zas nevalijó, kohosi to na Semále stróhlo, ze Střeláku hašišáci na Žluťák to beró šórem, u nemálu pod kanálem jakoby se cosi se tam bóchlo a na Špilasu buzuluci scházijó se zase vob den, ho ho ho zase vob den. 4. Já su borec z Blackfieldu a makám v Kéniku za hovno love, ještěže se můžu v príglu grátis vykópat, snad mě vyřešijó známý ksichty na Ruďáku v ÚV, asi začnu v popelnici kédr brzo mózovat, hohoho mózovat.

No a to je zase obráceně aby si to mohl každej z Vás překládat postupně sám..a.Příjemnou zábavu u kurzu Brněnského HANTECU..přeje Pit

Pit
Petr Paar
2008-04-03 00:53:45

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi

# a hledíc mu přimo do očí klidně říká:

# "Potřebuji kyanid."

# Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".

# Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."

# Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát

# kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!

# Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném

# případě

# NEDOSTANETE kyanid!"

# Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v

# posteli s lékárníkovou ženou.

# Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně

# něco jiného.

# Neřekla jste, že máte recept."

Pit
Petr Paar
2008-04-03 01:10:57

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila,

že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou

šanci na přežití.

Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:

"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...

A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní

údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"...

Jeden děda vstal a ptá se "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"

Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

Pit
Petr Paar
2008-04-03 23:27:22

Domluví se tři přítelkyně, že připraví svým mužům překvapení a

#

# >>> oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na

#

# >>> vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna z nich měla

#

# >>> snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se potkají a

# vyměňují

#

# >>> si svoje zkušenosti......

#

# > Snoubenka : Jak mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že

#

# >>> jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!

#

# >

#

# >>> Milenka: jak mě uviděl, okamžitě mě strhnul na postel a nemilosrdně mě

# šoustal

#

# >>> až do rána!

#

# >

#

# >>> Manželka: Když se vrátil z práce, podezřívavě se na mě podíval a řekl:

#

# >>> " Hej Zorro, co máme k večeři ?"

#

Pit
Petr Paar
2008-04-06 23:06:06

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde

# dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.

# Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak

# ve chvíli ticha Howard řekne:

# "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"

# "Copak?" ptá se Mildred.

# "Sex!"

# "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby

# Ti drželi pistoli u hlavy."

# "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá

# žena na chvilku držela v ruce."

#

# "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi

# kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.

# Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý

# večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude

# držet Howardovo přirození.

#

# Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém

# místě neobjeví.

#

# Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu

# a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel,

# která mu drží jeho přirození.

#

# Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý

# chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel,

# co nemám já?"

#

# Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

Pit
Petr Paar
2008-04-06 23:07:12

Výroky

  • Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.

Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

  • Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.
  • Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
  • Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
  • Jsou tři etapy života:

Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

  • Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...

TICHO.

  • Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.

Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

  • Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
  • Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.
  • Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.

Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

  • Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.

Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

  • Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
  • Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!
  • Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
  • Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

Pit
Petr Paar
2008-04-06 23:09:06

Návod jak nakupovat u Vietnamců

Kolik stojí ta bunda ?

Petět

Ale tady je nějaký flek ?

Čyrysta

A dáte mi paragon ?

Dveťa

A máte vůbec povolení k pobytu ?

Dájek !

Pit
Petr Paar
2008-04-06 23:11:04

Žáby jako příklad

Úloha, kterou je třeba si pamatovat celý život

Byla jednou jedna skupina žabiček

... které chtěly spolu závodit.

Chtěly se dostat na velmi vysokou věž.

Na atrakci se přišlo podívat velmi mnoho diváků, aby se podívali na soutěž a povzbuzovali žabky.

Soutěž začala...

Ale...

Nikdo z přítomných diváků nevěřil, že se některé ze žabiček podaří dostat se na vrchol věže.

Kroutili hlavami a pravili:

„Oh, to je příliš namáhavé

Nikdy se jim to nepodaří!“

A nebo:

„To se jim nemůže podařit, neboť věž je příliš vysoká!“

Žabky začaly zaostávat...

...s výjimkou jedné, která se svižně dostávala výš a výš ...

Diváci křičeli:

„Je to příliš únavné! Nikdo se tak vysoko nedostane!“

Jedna žabka za druhou to vzdávala a otáčela se dozadu ...

Jen ta jedna pokračovala vytrvale dál...

Vůbec to nechtěla vzdávat!

Nakonec to každá vzdala, kromě té jedné žabky, která se sama a s obrovskými ambicemi vyšplhala až na vrchol věže!

Ostatní žabičky, ale i diváci chtěli vědět, jak se podařilo právě ji to, co všichni ostatni považovali za nemožné.

Jeden divák přišel k žabičce a zeptal se, odkud vzala tolik síly, aby se dostala až na samý vrchol.

Tehdy vyšlo najevo, že...

Vítězná žabka je HLUCHÁ

Ponaučení?

Nikdy neposlouchej ty lidi, kteří jsou negativní a pesimističtí...

…neboť Ti kradou nejkrásnější tužby a sny, které nosíš ve své duši!

Vždy mysli na sílu slov, neboť všechno co slyšíš nebo čteš má vliv na tvoje činy!

Takže:

Buď VŽDY …

OPTIMISTA!

A navíc

Buď jednoduše HLUCHÝ, když Ti někdo řekne, že neumíš realizovat svoje sny!

Mysli si:

Všechno se Ti může podařit, když to opravdu chceš!

Pit
Petr Paar
2008-04-08 14:13:19

# Přijde blondýna do e-mailového > centra a chce poslat matce zprávu.

# Mladý muž,zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kc.

# Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše

# pro to, aby mohla matce zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne:

# VŠECHNO?????"

# Ona na to, že ano. "No tak pojďte se > mnou", říká jí a jde s ní do jiné

# kanceláře. Blondýna ho následuje.

# "Pojďte dál, řekne jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla,

# otevřela mu poklopec vyndala penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho

# penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím,

# pokračujte....."

# Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:

# "Ahoj, mami, slyšíš mě?"

#

Pit
Petr Paar
2008-04-08 14:14:34

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:

"Děti chtěla bych Vám říct...."

Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.

Ředitel povídá...

"Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.

Ředitel rozkopne dveře do třídy...

"Nazdar parchanti"

"Ahoj řediteli!"

"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"

"A co je to glóbus?"

"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Pit
Petr Paar
2008-04-08 22:28:55

# # # # Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

# # # # Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková

# # # # tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"

# # # # "To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a

# # # večer"

# # # # "To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc

# # # # leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo

# # # ven,

# # # # a nakonec mi poblije celý domeček!"

# # # # Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!"

# # # #

Pit
Petr Paar
2008-04-11 22:43:59

Ze sousedství

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.

Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:

Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici

a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.

Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,

přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:

"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

Pit
Petr Paar
2008-04-11 22:44:39

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do

# auta s dvěma

# # # # # # # # # # buzerantama. Jeden z nich povídá "Zlato, volej # policii, pán nám

# # # # # # naboural

# # # # # # # # # # autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím

# bez té

# # # policie?

# # # # # # # # # # Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a

# buzík na to:

# # # # # # # # # # "Drahoušku, zavolej policii, pán nám naboural

# autíčko a ještě

# # # # bumbal,

# # # # # # # # # # to se musí vyšetřit"

# # # # # # # # # # Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám

# vám deset litrů

# #

# # # # # # # # # # každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali

# řidičák....

# # # # # # # # # # "Cukrouši, zavolej policii, pán nám naboural # autíčko, bumbal a

# # # # ještě

# # # # # # # # # # nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"

# # # # # # # # # # Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi

#

# # prdel,buzeranti

# # #

# # # # # # # # # # zasraný"

# # # # # # # # # # Puso, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

#

#

Pit
Petr Paar
2008-04-11 23:41:27

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu!

Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu!??????????????????????................................................................................................................................................ No není blbá !??


Odpovědět

1 ......... 14  15  16  17  18 ......... 23