Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 13  14  15  16  17 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-03-22 12:58:57

# # # # Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.

# # # # "Vaše doklady, prosím."

# # # # Blondýna mu je podá a policajt ověřuje

# # # # vysílačkou,jestli není auto kradené.

# # # # Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková

# # # # úžasná sexy blondýna?"

# # # # "Jo, to sedí" povídá policajt.

# # # # Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"

# # # # Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"

# # # # Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"

# # # # Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře,rozepne

# # # # poklopec a vyndá ho.

# # # # Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

# # # #

# # # #

#

#

#

#

#

Pit
Petr Paar
2008-03-22 21:56:59

#

> # # Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.

> # # Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

> # # "Tati, co je to vůbec za maso?"

> # # Tatínek hrdě odvětil:

> # # "No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"

> # # V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou

> # # říká bratrovi:

> # # "Proboha nejez to, to je kokot !!"

Pit
Petr Paar
2008-03-24 17:15:31

# # Vejde matka do pokoje své dcery a na nočním stolku najde tento

# # dopis: "Milá maminko,

# #

# # s politováním ti oznamuju, že jsem odešla z domu se svým novým

# # přítelem. Teprve s ním jsem poznala skutečnou lásku. Měla by jsi ho

# # vidět, je fakt skvělý se vším svým tetováním a piercingem. A ta jeho

# # obrovská motorka! Ale to není všechno, mami, jsem těhotná a Abdul

# # říkal, že budeme krásně žít v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce

# # mít se mnou ještě kopu dětí a to je i můj sen. A protože jsem

# # přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme ji pěstovat

# # i pro naše kamarády, aby tak netrpěli, když jim dojde koks nebo

# # heroin. Zatím budeme doufat, že věda konečně najde nějaký účinný

# # lék AIDS, aby se měl Abdul zase dobře.

# #

# # Mami, nemusíš mít strach, mám už 13 roků a umím se o sebe postarat.

# # Doufám, že tě brzy přijdeme navštívit, abys poznala svoje vnoučata.

# #

# #

# # PS: Mami, je to všechno blbost, jsem u sousedů. Já jen, že jsou na

# # světě i horší věci než to moje vysvědčení, co leží na posteli..."

# #

# #

Pit
Petr Paar
2008-03-24 17:16:38

# Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s

# uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou

# noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a

# tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se

# večer zase zastavil u dveří aposlouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc,

# mami, sbohem babi." za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec

# nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:"Dobrou noc, mami,

# sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel sina týden užívat zbytku

# života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na

# hotelový pokoj...

# Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,že před

# týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj

# vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi

# propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl ...!"

Pit
Petr Paar
2008-03-26 00:43:40

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ...

Skákal pes...

normálně česky:

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´tak vesel stále, nevím sám,

řek´bych vám,

hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:41:33

Dětské názory na lásku !

Několik profesionálů se na tuto otázku zeptalo skupiny dětí starých mezi čtyřmi a osmi lety. Jejich odpovědi byly mnohem širší a hlubší, než si kdo dovedl představit. Přesvědčte se sami:

Od té doby, co moje babička onemocněla artrózou, nemůže se už ohnout a namalovat nehty na nohou. Tak to za ní teď pokaždé dělá můj dědeček, i když sám má artrózu v rukách. To je podle mě láska.

Rebecca, 8 let

Když vás má někdo rád, vyslovuje vaše jméno tak trochu jinak. A tak prostě víte, že vaše jméno je v jejich ústech v bezpečí.

Billy, 4 roky

Láska je, když si na sebe dívka nastříká parfém a kluk použije vodu po holení a pak si spolu vyrazí ven a jeden druhého očuchávají.

Karl, 5 let

Láska je, když jdete na jídlo do restaurace a dáte někomu většinu svých hranolků a nechcete na oplátku žádné z jeho porce.

Chrissy, 6 let

Láska je to, co vás nutí se smát i když jste unavení.

Terri, 4 roky

Láska je, když maminka udělá kávu pro tatínka a usrkne, aby se přesvědčila, že dobře chutná.

Danny, 7 let

Láska je, když se s někým stále pusinkujete. A až pusinkování, přestane bavit, tak pořád chcete být spolu a víc spolu mluvit. Moje maminka s tatínkem jsou takoví.

Billy , 7 let

Láska je to, co je s tebou v pokoji na tvé narozeniny, když přestaneš otvírat dárky a zaposloucháš se.

Bobby, 7 let (Neuvěřitelné!)

Když se chcete naučit někoho lépe milovat, měli byste začít u kamaráda, kterého nenávidíte.

Nikka, 6 let (potřebovali bychom o pár milionů více Nikk na této planetě).

Láska je, když řeknete klukovi, že se vám líbí jeho tričko a on ho pak nosí každý den.

Noelle, 7 let

Láska je, jako když jsou malá stará paní a malý starý pán stále přátelé, i přes to, že se už tak dobře znají.

Tommy, 6 let

Když jsem hrála na koncertě na piáno, byla jsem na pódiu a hrozně jsem se bála. Podívala jsem se na všechny ty lidi, co mě pozorovali a zahlédla jsem mého tatínka, jak na mě mává a usmívá se. Byl jediný, kdo to dělal. Pak už jsem se vůbec nebála.

Cindy, 8 let

Láska je, když maminka dá tatínkovi nejlepší kousek kuřete.

laine, 5 let

Láska je, když mamka vidí taťku celého smradlavého a upoceného, ale i tak o něm říká, že je větší fešák než Robert Retford.

Chris, 7 let

Láska je, když vám vaše štěně olíže celý obličej i přes to,že jste ho nechali doma samotné celý den.

Mary Ann, 4 roky

Když někoho milujete, tak se vaše řasy hýbou nahoru a dolu a odlétávají z nich malé hvězdičky.

Karen, 7 let (obdivuhodná představivost)

A na závěr - autor a lektor Leo Buscaglia jednou mluvil o soutěži, kde měl dělat porotce. Cílem soutěže bylo najít nejstarostlivější dítě. Vítězem se stal čtyřletý chlapec. Sousedovi od vedle zrovna nedávno zemřela žena. Když chlapeček viděl muže plakat, vplížil se na jeho dvorek, vlezl mu na klín a jen tak tam zůstal sedět. Když se matka zeptala, co sousedovi řekl, chlapec odpověděl: "Nic, jen jsem mu pomohl brečet."

Buďte dětmi celý život, nestyďte se za své city

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:42:39

1. Sex je lékem na krásu. Vědecké testy objasnili, že při milování se produkuje množství estrogenu, který dává vlasům přirozený lesk a pokožce hebkost.

2. Něžné, uvolněné milování snižuje riziko vzniku dermatitídy, vyrážek a skvrn na kůži. Produkovaný pot pročišťuje póry a vaše pokožka doslova září.

3. Milovaní může spálit všechny kalorie, které se nasbíraly na romantické večeři.

 4. Sex je jeden z nejbezpečnějších sportů, který se dá provozovat.

Protáhne a posílí snad každý sval v těle. Je o mnoho příjemnější než plavat 20 délek a nepotřebujete mít ani žádnou speciální obuv!

5. Sex je okamžitý lék na mírnou depresi. Uvolňuje do krevního oběhu

přirozený endorfín, který produkuje pocit eufórie a zanechává ve vás pocit blaženosti.

6. Čím víc sexu máte, tím jste žádanější. Sexuálně aktivní tělo produkuje významné množství látek zvaných feromony. Tyto jemné sexuální parfémy přivádějí Váš protějšek k šílenství!

 7. Sex je nejbezpečnější sedativum na světě. JE 10 KRÁT EFEKTIVNĚJŠÍ JAKO DIAZEPAM.

8. Každodenní vášnivé líbání Vás zbaví zubaře.Líbání podporuje vyplavování zbytků jídla ze zubů slinami a snižuje kyselinu, která zapříčiňuje zubní kaz a předchází tvorbě zubního povlaku.

 9. Sex dokonce zmírňuje bolest hlavy. Prožitek milování uvolňuje napětí, které zužuje krevní cévy v mozku.

10. Hodně milování může dokonce uvolňovat ucpaný nos.

Sex je přírodní antihistaminikum. Pomáhá bojovat s astma a sennou rýmou.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:43:38

Sex poradna Radima Uzla Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE? Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách

vymyslela.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:44:17

Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální? Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:44:57

Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:45:26

Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové.Co mám dělat? Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:45:58

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:46:34

Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:47:08

Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:47:44

Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:48:16

Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:48:51

Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader? Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!

Pit
Petr Paar
2008-03-28 00:53:17

Přijde kostlivec k doktorovi..a doktor zvedne hlavu od počítače podívá se směrem ke dveřím kde stojí kostlivec a řekne....KURVA TO JDETE BRZO!!

Pit
Petr Paar
2008-03-31 00:13:34

Přečti pořádně hlavně konec a nepodváděj !!

A hlavně si přečti konec, to nemá chybu, jsi na správném místě!

Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy.

Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.

Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná?

Studenti s nim souhlasili, že je.

Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.

Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.

Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.

Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.

Ted už byla nádoba opravdu plná.

Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.

Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.

Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.

Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto...

A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.

To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité.Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.

Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat...

Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit…

Dejte si záležet na kamenech (věci, na kterých vám skutečně záleží). Určete si své cile.

To ostatní jsou jen kamínky a písek.

Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří.

Ať tvoje ruce mají vždy co dělat,

ať máš v peněžence vždy pár korun,

a ať vždy slunce sviti na tvé okno,

ať po každém dešti určitě následuje duha,

ať máš vždy nablízku přátelskou ruku.

To není celé

Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?

Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.

Pivo vsáklo do pisku.

Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde

Pit
Petr Paar
2008-03-31 00:26:16

Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě...

# # # Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu

# # # Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...

# # # Lukášek teda hlásí:

# # # "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se

# # # sprchuje... A Sobotkovi souložej..."

# # # Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.

# # # Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."


Odpovědět

1 ......... 13  14  15  16  17 ......... 23