Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-02-27 22:17:32

Dopis cikánské matky synovi na vojnu..............Moj drahí synu!

Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.

Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.

V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.

Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.

Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.

Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.

Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.

Tvoje mylující matka.

PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená!

Pit
Petr Paar
2008-03-04 22:19:22

# # # Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna ,

# # # který

# # # si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.

# # # Najednou vláček zastaví a její syn říká:

# # # "Vy bastardi , který chcete vystoupit , vypadněte odsud ,

# # # protože tohle je poslední zastávka.

# # # A vy bastardi , který chcete nastoupit , okamžitě hněte zadkem ,

# # #

# # # protože hned odjíždíme."

# # # Zděšená matka vejde do pokoje a říká " V tomto domě

# # # takovýhle jazyk nepoužíváme.

# # # Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě

# # # hodiny.

# # # Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

# # # Chci ale abys mluvil jen slušně!"

# # # Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: " Všem pasažérům ,

# # # kteří

# # #

# # # vystupují , připomínám , aby si nezapomněli vzít zavazadla.

# # # Chceme Vám poděkovat , že jste s námi cestovali a doufáme ,

# # #

# # # že jste strávili příjemnou cestu."

# # # Dále slyší: " Těm , kteří právě nastupují , připomínáme , aby

# # # si malá

# # #

# # # zavazadla dali pod sedadlo.

# # # Pamatujte , prosím , že kouření není v tomto vlaku dovoleno.

# # # Přejeme Vám příjemnou cestu.

# # # " Když se matka souhlasně a spokojeně usmála , syn dodal :

# # # " A pro vás , kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění :

# # # jděte poděkovat tý krávě v kuchyni !

# # #

# # #

# # #

Pit
Petr Paar
2008-03-04 22:22:48

# # Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,

# # co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v

# # předsíni kýbl hoven a spustí:

# # Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám

# # dostala nabídka tohoto vysavače.

# # Je to převratný vynález pracující na úplně jiném

# # principu,než obyčejné vysavače.

# # Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a

# # včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.

# # Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "

# # Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: " Chcete

# # přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."!

Pit
Petr Paar
2008-03-06 00:17:14

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:

"Můžu si nabrat trochu vodičky?" "Můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu:

"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?" "Můžeš cukroušku..." Za chvilku ještě

jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" "Naber si... to máš takovou žízničku?"

"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Pit
Petr Paar
2008-03-06 00:17:38

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně

obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho # ptá: "Pán # šuka

meškanie?"´ A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Pit
Petr Paar
2008-03-06 00:17:59

Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý:

"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"

a ta druhá se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"

Pit
Petr Paar
2008-03-06 00:18:21

Jdou dvě blondýnky v parku , jedna spadne do rybníka a utopí se a ta

druhá říká: "Týýý vole Jak se ta kráva # mohla utopit, když měla

lodičky...???"

Pit
Petr Paar
2008-03-06 00:18:57

Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si představ, že jsem byla na

těhotenském testu."

A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?"

Pit
Petr Paar
2008-03-08 12:12:25

POČKEJTE SI, NEŽ STRÁNKA NABĚHNE, STOJÍ TO ZA TO! Hezký víkend.

# # #

# # #

# # # http://flashe.rajsmichu.c.../0/jak_lovi_eskymaci_.swf

# # #

Jak loví Eskymácí

Pit
Petr Paar
2008-03-08 12:14:04

K.J.Erben - Finančnice

U záložny lidé stáli

z plna hrdla křičeli.

Kde jsou naše prachy, králi

kam úspory zmizely?

Královy jim ruce kynou

mlčte, dám vám svobodu

Lid však kleje, piješ víno

nás posíláš pro vodu

Tady každá rada těžká

ve čtvrtek i v pondělí

Zeptejte se Paroubka, Ježka,

kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže

Paroubka, Ježka, Kohouta,

Všechno marno, Paroubek i Ježek

bum bác letí do kouta.

Bude-li vám, lidi, zima

bude-li se krátit dech

Chcete-li se míti prima

čtěte si v mých dramatech

Zase křičí, rudnou v líci

čti si svoje kydy sám

Že na vás, vy nezbedníci,

Koženého zavolám?

Pojď si pro ně, zbohatlíku

pojď, vem si ty > zlostníky

A hle, kdosi bere kliku

lodě, banky, podniky-

Jako stín se ruka plíží

na co sáhne - otočí

Z obýváků, ložnic, spíží

vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce

po chlebě i po soli -

Sametová revoluce

dneska právě vrcholí.

Slyšte, první, druhá, třetí,

v poledne zvon udeří

klika cvakla, dveře letí

EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží

na čele se perlí pot

Pokladna je prázdná, temná -

Zbudou prachy na důchod?

Pit
Petr Paar
2008-03-10 22:04:32

# ># # TELEFONNÍ ROZHOVOR

# # >

# # ># # # "Haló?"

# # >

# # ># # # "Ahoj."

# # >

# # ># # # "Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"

# # >

# # ># # # "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."

# # >

# # ># # # Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka

# # >

# # ># Pavla...."

# # >

# # ># # # "Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # # Pauza.

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # # "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon

# # >

# # ># # # na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že

# jsi

# # >

# # ># # # právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."

# # >

# # ># # # "Ano tati, hned to bude...."

# # >

# # ># # # Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."

# # >

# # ># # # "No, a co se stalo?"

# # >

# # ># # # "No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala

# po

# # >

# # ># # # ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a

# teď

# # >

# # ># # # leží na zemi a vůbec se nehýbá!"

# # >

# # ># # # "Bože A co strýček Pavel?"

# # >

# # ># # # "Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil

# # >

# # ># # # zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před

# # týdnem

# # >

# # ># # # vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je

# # >

# # ># # # mrtvý."

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # # Dlouhá pauza***

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # # Ještě delší pauza***

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # # Nejdelší pauza***

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # # Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 4865731??"

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># # #

# # >

# # ># #

Pit
Petr Paar
2008-03-11 23:04:59

> # # # Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým

# > akrobatickým

# > # # # letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně

# > předvést a tak

# > pro

# > # #

# > # # # začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.

# > # # # Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl

# > a

# > # # # podletěl Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal".# # # To

# > už

# > si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku

# > # # # letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem

# > nečekal!"

# > # # # Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:

# > # # # "Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal,

# > že jste to

# > # # čekal?"

# > # # # "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal,

# > že se

# > # # # pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme

# > # # # tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do

# > helmy,

# > # # tak

# > # # # to jsem opravdu nečekal!"

# > # #

# > # #

# > # #

# > #

# > #

# >

Pit
Petr Paar
2008-03-12 22:54:05

Sestry Wiliamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.

"Myslím,že nám otec dává do jídla steroidy" zašeptala Serena.

"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.

"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy

neměla" odpověděla stydlivě Serena.

"To je hrozné... Například kde?"

"Například na koulích..."

Pit
Petr Paar
2008-03-12 22:55:19

Cikán chytne zlatou # rybku a ta, že mu splní tři přání.

# # > # Cikán si teda přeje:

# # > # Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský

# # > # # nepostradatelnej a chci bejt v balíku!

# # > # Rybka ho vyslechne # a řekne: Čury mury nožka, ať je z tebe

# # > vložka!

Pit
Petr Paar
2008-03-12 22:56:22

#

# # # Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:

# # # Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.

# # # Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....

# # # Mladý se ptá s obdivem:

# # # No, po tolika letech práce to asi máte všechno v hlavě, že ?

# # # Ne kolego, u prdele ....

Pit
Petr Paar
2008-03-12 22:57:03

< Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu

# # # jít

# # # na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej

# # # den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí polámanej jak

# # # sviňa, a hned povídá

# # # tátovi:

# # # "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To,

# # # žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi

# # # nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou

# # # musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral

# # # před

# # # televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí

# # # ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..." :)

Pit
Petr Paar
2008-03-12 22:58:31

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,

černý jsme - ať je nám zima nebo horko,

černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,

když je vám zima jste fialový,

když je vám blbě jste zelený,

když jste nemocný, jste žlutý,

když nemůžete dejchat, jste modrý,

když se vztekáte zrudnete

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej ???

Pit
Petr Paar
2008-03-12 23:52:14

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a

# řekne mu: " Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi

# ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

# Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

# Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou

# zemi!"

# Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

# Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:

# "Díky za bájecné Čechy!"

# Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"

# Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:

# "Jste Češka?"

# Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."

# Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"

# Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

#

#

Pit
Petr Paar
2008-03-14 09:07:36

# Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou s novým milencem.

# # # # # Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"

# # # # # Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

# # # # #

Pit
Petr Paar
2008-03-14 09:08:13

# Děti, jak dělá ovečka?

# # # # # Béé!

# # # # # Dobře.

# # # # # A jak dělá kohoutek?

# # # # # Kykyryký!

# # # # # Dobře.

# # # # # A jak dělá svině?

# # # # # Dobrý den, kontrola z finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady

# # # # prosím!


Odpovědět

1 ......... 11  12  13  14  15 ......... 23