Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 10  11  12  13  14 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-02-25 00:08:57

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Pit
Petr Paar
2008-02-25 00:09:43

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

Pit
Petr Paar
2008-02-25 00:10:23

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

Pit
Petr Paar
2008-02-25 00:10:55

Oční lékař po vyšetřeni:

"Jak jste se sem vůbec dostal?"

****************

Pit
Petr Paar
2008-02-26 13:37:51

....ach jo, ti chlapi:-

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu,

který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

  • --

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

  • --

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

  • --

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

  • --

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"

On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

  • --

Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".

Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný, jen těch hvědiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!

Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."

Já už ani nevim, co přinesl, ale myslim, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

  • --

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

  • --

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"

  • --

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy.

Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

  • --

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

  • --

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

  • --

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

  • --

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

  • --

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

  • --

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobniku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plac

Pit
Petr Paar
2008-02-26 13:43:24

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobniku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

  • --

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď . .. . když děti nespí"???

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:32:28

# > Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let

# # > antidepresiva.

# # > Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:33:03

# > Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.

# # > No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po

# # > vozovce.

# # > No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:33:28

> Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do

# # > podlahy.

# # > Babka už to nevydrží a povídá:

# # > Musíte pořád třískat tou holí?

# # > Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.

# # > Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:33:58

> Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????

# # > Přijde pán do obchodu a povídá:

# # > Hřebíky!

# # > A kolik?

# # > Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:34:31

> Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

# # > Lišák jel s milenkou...

# # > Osel jel s manželkou...

# # > Vůl s celou rodinou...

# # > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:35:05

> Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

# # > Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od

# # > vesnice.

# # > Dědek na to:

# # > Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:35:38

> Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

# # > Chci metr mléka.

# # > Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a

# # > vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec

# # > prohlásí:

# # > Mě nenasereš - zabalit!

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:36:24

# > Matematickej...

# # > Přijde učitel do třídy a řekne:

# # > Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem

# # > 20 stupňů, kolik mi je let?

# # > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

# # > Přihlásí se Pepíček a řekne:

# # > 48 let

# # > Na to učitel řekne:

# # > Jak jsi na to přišel Pepíčku?

# # > Pepíček odpoví:

# # > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je

# # > napůl debil...

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:39:21

> Slečno, vy máte nohy jako laň

# # > Ooooh moc děkuji

# # > No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:39:43

> Policajt zastavil auto.

# # > Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-

# # > Snad halogen, ne?

# # > Á tak pán je ještě suterén...

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:44:24

# # # # Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme

na # # hezkou # # # # večeři do restaurace."

# # # #

# # # # Nemám oblek."

# # # #

# # # # "Půjčila jsem ti od souseda."

# # # #

# # # # "Nemám peníze."

# # # #

# # # # "Nevadí, našetřila jsem."

# # # #

# # # # Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:

# # # #

# # # # "Aaaa, nazdar Milane!"

# # # #

# # # # "Ticho, jsem tu s manželkou."

# # # #

# # # # "Milane, tequilu jako vždycky?"

# # # #

# # # # "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"

# # # #

# # # # Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už > odhodila všechno,

volá: # "Tak # # # # pánové, kdo z vás je nejlepší?"

# # # #

# # # # A celá restaurace "Miláááááááán!"

# # # #

# # # # Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,

on za # # ní, # # # # ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální

chlap, a ty jsi # # takové # # # # prase!"

# # # #

# # # # Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš

# # prvně!"

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:49:17

# Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do

# očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha

# potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí

# oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je

# protizákonné!

# Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE

# kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s

# lékárníkovou ženou.

# Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla

# jste, že máte recept."

#

Pit
Petr Paar
2008-02-27 11:50:21

# Subject: Jeden k MDŽ

#

#

#

# Radio Moskva uspořádalo soutěž k Mezinárodnímu dni žen. Účastnil se i Ivan

# Ivanovič ze Sibiře a když zjistil že nevyhrál napsal do radia rozhořčený

# dopis. Zde je odpověď redaktorky:

#

#

#

# Ivane Ivanoviči neodpověděl jste správně ani na jednu ze tří otázek.

#

# Prvá otázka byla kde jsou ženy nejvíc kudrnaté. Správná odpověď byla, že v

# Kamerunu. Ale co jste napsal vy,vy sprosťáku?

#

# Druhá otázka byla, který je nejdůležitější ženský orgán. Správná odpověď

# byla, že Mezinárodní rada žen, ale co jste napsal vy, vy sprosťáku?

#

# Třetí otázka byla co mají ruské ženy nejraději. Správná odpověď byla, že

# Sovětský svaz. Ale co jste napsal vy, vy sprosťáku?

#

#

#

# Radio Moskva se rozhodlo Vám cenu neudělit.

#

#

#

Pit
Petr Paar
2008-02-27 13:49:44

# ----------------------------------------

# # # >> # # # # # HIV test

# # # >> # # # # # Přijde chlápek k doktorovi,aby si nechal udělat HIV

# # # >> testy,vyplní dotazník, odevzdá krev.

# # # >> # # # # # Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: Tak pane

#

# # # >> doktore,jak to dopadlo?!

# # # >> # # # # # "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

# # # >> # # # # # Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt

neexistuje

# # # >> nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.

# # # >> # # # # # Doktor na něj: " ...a vy tady píšete homosexuál?!" "

# # ......no,

# # # >> to jsem.

# # # >> # # # # # .....hm, tak to se dalo čekat!

# # # >> # # # # # Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho

2

# # dny

# # # >> na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci

a

# # 0.5

# # # >> kg řádně

# # # odvětralého zelí.

# # # >> # # # # # Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se "

# # # >> # # # # # Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

# # # >> # # # # # Když je pryč, sestra se udiveně otočí na lékaře: ale

# # doktore,

# # # >> proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

# # # >> # # # # # "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!

# # # >> # # # # #

# # # >> #

# # # >>>

# # #

# # #

# # #


Odpovědět

1 ......... 10  11  12  13  14 ......... 23