Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1 ......... 8  9  10  11  12 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:53:54

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. “Aha, napít jsem se chtěl”, napije se, ale stále to nějak není ono. “Už vím, mám hlad,” nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. “Vykoupu se a dám si cigáro,” vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: “Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!”

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:54:53

Jak pozná eskymák, že zamrzl vzduch?.

.

.

.

.

.

.

Ptáci chodí pěšky!

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:56:18

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl

jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze

sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop

a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se

zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju

žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů

oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf

skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co

tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl,

že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.

Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala

za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu:

"Jdu domů taky..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

Pit
Petr Paar
2008-02-21 23:57:06

"Pane doktore, pane doktore moje stará si zlomila nohu!"

"A v kterých místech?"

" Mezi hajzlem a špajzem..."

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:39:22

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.

Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se.

Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...

Pouze s malým rozdílem:

18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:40:43

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!

ON: nooo konečně!

ONA: chceš, abych odešla?

ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!

ONA: miluješ mě?

ON: samozřejmě, celé dny a noci!

ONA: a podvedl jsi mě už někdy?

ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?

ONA: a budeš mě líbat?

ON: jasně, při každý příležitosti!

ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?

ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!

ONA: můžu ti důvěřovat?

ON: ano

ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:41:34

#

# >>

# > pohádka nebo realita?

# > ....tak tenhle je opravdu povedenej :o)))))

# > Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

# > Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a

# > ptá se: "Kam běžíš šneku?"

# > "Ále,do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám

# > barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se

# > nedoplatil!"

# > Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.

# > "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si -

# > já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny

děti

# > si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"

# > Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.

# > "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák

# > vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky

# > kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"

# > Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO

# > přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady

děláš

# > krtku?"

# > "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám

# > nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych

se

# > nedoplatil!"

# > Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,

# > stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás

všechny

# > zavřeli!"

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:42:01

# Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed

# místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a

# bezradně na sebe koukají.

# Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:43:26

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.

# Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja

# jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými

# dětmi a manželkou."

# Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s

# kým šu*al, já vás zapíšu jako jednu velkou zkur*enou rodinu..."

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:44:01

# Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá

# souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení

# povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a

# tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář

# se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím

# 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co,

# zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce

# zas musím jet taxíkem a zas se taxikář

# zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.

#

# No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."

# Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo

# co?"

#

Pit
Petr Paar
2008-02-22 21:44:36

# Víš co je poloha "Rodeo"?

# Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou

# řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

#

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:47:22

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:48:00

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:49:09

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:49:47

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:50:59

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:51:36

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:54:20

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:54:51

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Pit
Petr Paar
2008-02-24 23:55:20

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.


Odpovědět

1 ......... 8  9  10  11  12 ......... 23