Fórum - Téma


No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....


Fórum Vtipy No prostě vtipy ,fooory, hlody atd.....



1  2  3  4  5 ......... 23

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:00:28

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.

V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:05:39

# "Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."

# "A jaké prášky užíváte, dědo?"

# "Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:06:36

Co je absolutní stáří?

# Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:07:12

"Obžalovaný uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?"

# "Ano pane soudce."

# "A kolik Vám je proboha let?"

# "Devadesát."

# A jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl vlastně zvládnout?"

# "Mno, já mám kolo."

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:08:00

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?

# Žádný. Oba si za svůj důchod mohou dovolit cestu do Prahy.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:12:02

Co je nejsměšnější na babce?

# Dědek.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:13:50

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na

# Hradec???"

# Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"

# Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"

# Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:20:36

Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem?

# Aby si postupně zvykali na hlínu.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:21:13

Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?

# Krátce.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:21:59

Tatí, babička mě kousla!"

# "Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:24:24

# Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

# Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno - manželovi > řekne,

# že strávila noc # u kamarádky.

# Manžel vezme > telefon a obvolá deset kamarádek.

# Žádná o tom nic neví....

#

# Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno - > manželce řekne, že

# strávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset > kamarádů. Osm z

# nich potvrdí, že tam v noci byl.

# A dva tvrdí, že tam ještě je ...

#

#

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:26:00

Luxusní kameňák

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:

Nechcete oříšky?

Ale ano, děkuji.

Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!

Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!

Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?

Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?

Z Toffifee....

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:27:20

# # Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani

# nemohl

# # mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal # přítomného

# aibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do # vody

# trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější. Farář #

# poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

# Po # bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

# #

# # Vážený Otče,

# # příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár

# # poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní # mši:

# # - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

# # - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

# # - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat

# a # líbat.

# # - Máme 10 přikázání, ne 12.

# # - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

# # - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys # -

# Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

# # - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

# # - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,

# ani mu # nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.

# # - Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.

# # - Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.

# # - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

# # - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".

# # - Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.

# # - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

# # - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

# # - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme

# věřícím.

# # - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše

# spropitné je # můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

# # - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

# # - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

# # - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,

# ale # dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

# # - Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po #

# schodech, nejezdí se po zábradlí!

# # DŮLEŽITÉ:

# # Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v

# sukni # a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do # příští

# neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem #

# dobré.

# # S pozdravem Arcibiskup

# #

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:30:08

# # # # # ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE

# # # # TĚHOTNÁ.OTEC

# # # # # # SE ROZZUŘÍ,NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT ,CO JE TO ZA BASTARDA,ŽE HO

# # # # # ZABIJE.DCERKA # NA TO ,ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH A POSTAVÍ SE K TOMU

# # ZODPOVĚDNĚ.

# # # # # # V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ

# # # MLADÝ

# # # # #

# # # # # MUŽ.POZDRAVÍ RODINU ,POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE .ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ

#

# # A

# # # #

# # # # # HOVOŘÍ...,,MĚL SEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU,ALE BOHUŽEL MOJE RODINA MI

# NEDOVOLÍ

# #

# # # SI

# # # # #

# # # # # JÍ VZÍT.PROTOŽE SEM VÁŽENÝ ČLOVĚK,CHCI NÉST NÁSLEDKY ZA VZNIKLOU

# # # SITUACI,PROTO

# # # # #

# # # # # NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ:KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK POŠLU NA JEHO ÚČET MILION

# # EURO

# # # A

# # # # #

# # # # # BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO,POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET

# # # MILION

# # # # #

# # # # # EURO A 10 SALONŮ KRÁSY. KDYBY ,ALE NÁHODOU POTRATILA ......

# # # # # # OTEC HO PŘERUŠÍ,POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO A HOVOŘÍ: TAK JÍ PŘEFIKNEŠ

# # # # # ZNOVA,ŽÁDNÝ # PROBLÉM..

# # # # # #

# # # # # #

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:36:11

# # Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na

# # vozíku.

# # Sedí,povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala

# # poprosí zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.

# # Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy

# # dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné

# # je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla,

# jim

# # odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."

# # Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě

# # není pravda, to

# # by náš Tatínek nikdy neřekl!!"

# # "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:Franto,

# # obě?" zavolá a ze

# # zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!

# #

# #

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:37:59

# # > Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej

# # > permoníci, v puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a

# # > sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata,

# # > kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku,

# # > snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne,

# # > jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky,

# # > ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá:

# # > "Co se tady proboha stalo?"

# # > Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi

# # > nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a

# # > udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej

# # > smysl, proč mám

# # > připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla

# # > do koupelny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce

# # > pryč, dámo, já

# # > jsem šťastně ženatej."

# #

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:43:27

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?

.

.

.

.

.

.

.

Neopatrný dělník.

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:44:45

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Zachvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane již potřetí, povídá první tomu druhému:

"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:45:39

Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká:

"Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane!"

Pit
Petr Paar
2008-01-21 11:46:35

A black joke page

iReklama.cz Skvělý DÁREK pro každého

Na plese

Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky:

"Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší?"

A ona na to:

"Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem."


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 23