Fórum - Téma


něco málo ke zlepšení nálady


Fórum Vtipy něco málo ke zlepšení nálady



1  2  3  4

2008-03-28 10:51:47

Tak ten samý zapalovač jsem dostal asi před rokem, od kamoše, který dělá v Ostravském krematoriu. Li.

2008-04-08 21:50:50

Návrhy nových policejních vozů

2008-04-08 21:54:04

ode všeho trochu

2008-04-08 22:32:22

a ještě něco...

2009-01-18 17:51:44

Z tajných zdrojů jsme získali privátní fotky našeho milého pana prezidenta s jeho bratrem v okamžicích relaxace doma v bazénu.. Zatím se nám na telefon nevyjádřil k teplotě vody.. Dále jsem zjistil, že další náš člen je velice sportovně nadaný... Kdo by do něj řekl, že se aktivně věnuje vodnímu lyžování..?

2009-01-21 22:12:08

Se stářím se už nějak vypořádáme.... SsangYong

2009-02-05 20:24:58

něco málo obrázků...

2009-02-05 20:25:02

něco málo obrázků...

Pit
Petr Paar
2009-02-05 22:34:37

Čendo na tom hajzlíku bych se bál si i vyčistit zuby natož něco jiného...

2009-02-06 20:07:59

hej hola seveřane já to vydržel a naprosto v poho

2009-02-06 23:26:46

Sice na potřetí....

Pit
Petr Paar
2009-02-07 16:53:28

Ivánku........Jestli to není tím že už si ve věku kdy práce ti začíná vonět a p..a smrdět.... Vidíš Cetlyk až na potřetííííí........

2009-02-10 21:34:17

?

2009-02-26 20:02:34

něco nového..

Pit
Petr Paar
2009-02-27 00:12:12

Tak to je v pr...i já si musím pro brejle já na to nějak nevidím..

2009-02-27 20:30:30

zase něco..

2009-03-02 18:02:08

Docela jsem se pobavila:

# # # # > 1. Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je

# # # # > alkohol, cigarety i cukrovinky!

# # # # >

# # # # > 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale

# # # # > hodně!"

# # # # >

# # # # > 3. Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale

# # # # > vrátit sportovní náčiní".

# # # # >

# # # # > 4. Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí

# # # # > nedotknou!

# # # # >

# # # # > 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:"Hledám

# # # # > nějakou práci.

# # # # > Mám deset dětí!"

# # # # > "A co ještě umíte?!"

# # # # >

# # # # > 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede

# # # # > sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.

# # # # > Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"

# # # # > Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"

# # # # > "Bílou."

# # # # > "No vidíš, takže ty si počkej na tu svoji."

# # # # >

# # # # > 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?

# # # # > Dokud je silnější než mladší brácha.

# # # # > Rychlejší než starší brácha.

# # # # > A dokud fotr sedí v kriminále.

# # # # >

# # # # > 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?

# # # # > Protože většina jich sedí ve vězení.

# # # # >

# # # # > 9. Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:

# # # # > "Dežko,čo máš v tom kufri?"

# # # # > "Eště neviem..."

# # # # >

# # # # > 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci?

# # # # > Nápad.

# # # # > A všichni Cikáni na Měsící?

# # # # > Řešení...

# # # # >

# # # # > 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

# # # # > Protože neexistují sójoví psi.

# # # # >

# # # # > 12. Jak se řekne romsky "daleko"?

# # # # > Toronto.

# # # # >

# # # # > 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?

# # # # > No přece CD-ROM

# # # # >

# # # # > 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

# # # # > "Pánové, máte rezervaci?"

# # # # > Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

# # # # >

# # # # > 15. Jak se říká cikánovi v obleku?

# # # # > "Obžalovaný, vstaňte!"

# # # # >

# # # # > 16. Znáte nejkratší vtip?

# # # # > Cikán pracuje.

# # # # >

# # # # > 17. "Cikáne, kde děláš?"

# # # # > "Nikde."

# # # # > "A ty?"

# # # # > "Já mu pomáhám."

# # # # >

# # # # > 18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je

# # # # > naše!"

# # # # >

# # # # > 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

# # # # > Sundá lešení a jde na právnickou.

# # # # >

# # # # > 20. Přijde cikán do hospody, kde se všichni koukají na finále

# # # # > olympijského hokejového turnaje a ptá se:

# # # # > "Jak hrajou naši?"

# # # # > Jeden z chlapů se otočí a říká:

# # # # > "Vaši? Ti v tomhle týmu vůbec nehrajou."

  • ---------------------------------------------------------------------------------------

# # # # # # # # # Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:

# # # # # # # # # Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za

# sebou

# # # # # # # # # dveře,opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách du nahoru po

# # # # # # # # schodech.

# # # # # # # # # Ale manželka se i vždycky probudí,vyletí za mnou a seřve mě jak

# # # # # # # # # čokla

# # # # # # # # # Co mám dělat,aby se nevzbudila???

# # # # # # # # # Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů,třísknu

# # # # # # # # dveřmi

# # # # # # # # # tak,že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako

# # # # slon,

# # # # # # # # # jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to

# # # # # # # # # slyšet po

# # # # # # # # # celém domě.Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal

# bych!"

# # # # # # # # # No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

2009-03-02 18:10:59

Mužská logika:

Život je otázkou priorit ...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100

tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let drží se kořenů

2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"

5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje

2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec

5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.

Co mají _ženy na prsou:

1. ve 20 letech sperma,

2. ve 40 letech zlato

3. v 60 letech gumu od tepláků..

Pravý význam:

Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :

1 mýdlo

1 kartáček na zuby

1 zubní pastu

1 bochník chleba

1 litr mléka

1 jablko

1 banán

1 pomeranč

1 broskev

1 švestku

1 rajče

1 salát

1 zelí

1 brambor

1 müsli tyčinku

1 koláč

1 krabici müsli

1 mraženou večeři

1 dílek mražené pizzy

Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."

2009-03-07 13:36:15

OSTRAVA

# # # Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.

# # # V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.

# # # Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.

# # # Zvedne si sukni a přeloží nohy.

# # # Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je

# # # už celkem dobře rozhecovaná,tak vytáhne sukni

# # # ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic.

# # # Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče

# # # kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.

# # # Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po

# # # slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš

# # # to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme"

2009-03-07 18:29:58

vtípky........

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"

Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, macho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..

" Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

  • -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
  • -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.

Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.

Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru:

Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte..

  • -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
  • -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zemrel Usama Bin Ladyn,a jde do raje,kdyz uz je skoro u brany raje,tak na nej vykoukne strazce brany Sv.Petr a povida: Hej,Ladyne jdi do hajz**,ty sem nepatris,zabil jsi moc lidi!

Ladyn odpovida:Ja sem ani nechci!Ja jen jdu varovat ze mate 5 minut na evakuaci!

  • ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  • ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

  • ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  • ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.

"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."

"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek."

"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."

Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.

"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"

"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ..."


Odpovědět

1  2  3  4