Fórum - Téma


Kameňáky od Pita


Fórum Vtipy Kameňáky od Pita



1  2  3  4

Pit
Petr Paar
2008-11-18 11:00:22

Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“ Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.

„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“ „Já žádné nemám.“ „To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“ „98,“ odpoví stará paní.

„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já jsem ty kurvy přežila...“

Pit
Petr Paar
2008-11-18 11:01:15

Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédne a říká: „Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!“ Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne: „Krokodýla!“ Ježibaba se spokojeně usměje a říká: „No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám.“

Pit
Petr Paar
2008-11-18 11:01:52

Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédne a říká: „Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!“ Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne: „Krokodýla!“ Ježibaba se spokojeně usměje a říká: „No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám.“

Pit
Petr Paar
2008-11-18 11:02:52

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, píčo, jedu ještě dvakrát!“

Pit
Petr Paar
2008-12-01 23:18:48

Sex poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?

Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.

Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

_____________________________________________________________________

Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?

Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí.

Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

_____________________________________________________________________

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.

Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

____

Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?

Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?

Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?

Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?

Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.

Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?

Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?

Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A, B, C, D a F,což znamená: Absence,

Bobulky,

Cibulky,

Dýně

a Fujtosemselek!

Pit
Petr Paar
2008-12-04 22:17:18

>

# # # # # >> > Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s

# # # # # >> >> nim

# # # # # >> >>> > # > vyplnuje dotaznik. Tak co dedo. kourite ?? "Jo jo

# # # # # >> >> jasne,

# # # # # >> >>> 2

# # # # # >> > > krabicky denne".

# # # # # >> >>> > # > Hmmmm a

# # # # # >> > a pijete dedo?? "No jasne 3 piva a lahev vina denne a

# # # # # >> >> jeste

# # # # # >> >>> > # > stamprdle navrch.

# # # # # >> >>> > # Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!

# # # # # >> >>> > # >" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska,

# # # # # >> >> hubenejsi,

# # # # # >> >>> ale

# # # # # >> >>> > # > docela pohledna.....a tak jsem ji hned

# # # # # >> >> vosukal

# # # # # >> >>> na

# # # # # >> > kavalci a protoze jsem mel v sobe tu lahev vina...tak hned #

# # # # # >> > zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a kdyz za ni

# # # # # >> >> zapadly

# # # # # >> > dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji

# # # # # >> >>> otevrel

# # # # # >> >>> > # > tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v

# # # # # >> >>> obyvaku kosu.

# # # # # >> >

# # # # # >> >

2008-12-07 22:24:51

http://www.rozzlobenimuzi...=15151-blazniva_babka.htm

Pit
Petr Paar
2008-12-17 15:21:41

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.

Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."

Pedofil: "No, spíš koťátko."

Nekrofil: "Mrtvý!"

Sadista: "Já bych ho zabil!"

Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle

pronese:

"Mňau".

Pit
Petr Paar
2008-12-17 15:23:25

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě muž a žena. Stojí 1 rok, 2 roky a přiletí

za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl

hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou

na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,

pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.

Anděl jim říká:

"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu". Tak sochy jdou znovu a ta jedna

povídá:

"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"

Pit
Petr Paar
2009-01-09 15:09:44

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný

# ruce a s ovladačem v druhý.. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem,

# ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:

# " Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku

# se

# mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne

# rukou: "Ale prosimtě, na to moje šukání..."

Pit
Petr Paar
2009-02-10 19:08:50

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil

bez# uší.

Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu

Pepíčkovu rodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a

povídá mu:

"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,

dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"

Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:

Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:

"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."

Pepíček dále povídá:

"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná

očička..."

Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."

"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak

bude mít v pořádku...

" Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože

kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

Pit
Petr Paar
2009-02-10 19:11:56

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou

masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat

a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Pit
Petr Paar
2009-02-10 19:15:51

Výzva !

Prosíme Vás, aby jste se dostavili na odběr krve a výtěr z konečníku,

abychom zjistili, zdali máte práci v krvi nebo v prdeli!

Pit
Petr Paar
2009-02-13 23:03:53

Žabka a hovno

Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se:

  • Žabko, co je to tu za obrovské hovno?
  • To je velmi dlouhá historie. - řekne žabka.
  • Nevadí, že je dlouhá, řekni mně jí.
  • Bylo to tak. - začala svoje vyprávění žabka - Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásny mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba najednou k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun a tak v něm přeplaval divokou hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vrátil se na svůj břeh divoké hluboké řeky. Další den se historie opakovala... a mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali... Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka...
  • Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?
  • Copak já vím? Asi ho tu někdo vysral, nebo co...

Pit
Petr Paar
2009-02-13 23:05:21

# # ----------------------------------------

# # # # Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba

# # # # > s paštikou, potom

# # # # >

# # # # > vyjdi na ulici před dům, stáhni si kalhoty a šlehni

# # # # > si ten chleba o čelo

# # # # >

# # # # > a zakřič:

# # # # >

# # # # >

# # # # >

# # # # > "Sem totální KOKOT, protože věřím na takovou

# # # # > píčovinu, jako je řetězová

# # # # >

# # # # > pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám

# # # # > i dalším lidem!"

# # # # >

# # # # >

# # # # >

# # # # > Chtěl by jsem poděkovat všem co mi v roce 2008 posílali# # # > ty

# dementní

# # # # >

# # # # > řetězové maily!

# # # # >

# # # # >

# # # # >

# # # # > Už jsem měl být 500x zamilovaný, 290x nešťastný,

# # # # > a 170x mrtvý. Pak jsem

# # # # >

# # # # > měl zaplatit půl milionu za placené ICQ a 30x mi

# # # # > měl supervirus zničit

# # # # >

# # # # > všechna data v počítači nebo v mobilu....a to jen

# # # # > proto, že jsem mail

# # # # >

# # # # > nepřeposlal 15 lidem!

# # # # >

# # # # >

# # # # >

# # # # > Přísahám, že jestli tuhle zprávu nepošleš do

# # # # > 10 sekund aspon 7500 lidem,

# # # # >

# # # # > tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou ti

# # # # > šlehne, že tě ani

# # # # >

# # # # > Google nenajde....

# # # # >

# # # # >

# # # # >

# # # # > Tak nevím jak Vy, ale já si jdu pro chleba s paštikou

# # # #

# # #

Pit
Petr Paar
2009-02-18 21:41:12

# Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:

# Má ubýt rezerva klíč na kola.

# Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexni barva a pásmo,

# to a by si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad 100

# 000Kč

# nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.

#

# Od roku 2010:

# přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě

# přibyde anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

#

# Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám

# o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý

# pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.

#

Pit
Petr Paar
2009-03-07 11:01:07

POHÁDKA

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje

50. narozeniny.

TU,KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA:

“ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ …

Manželka si přála cestu kolem světa.

Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...

POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL:

JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

... manželovi bylo 80 roků …

(... dobře mu tak...)

Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně ?!



Nelíbila se ti tato pohádka ?????

Pit
Petr Paar
2009-04-30 14:43:50

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí

# # > >ředitele.

# # > ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš,

# # > vklidu

# # > půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj

# # > tatínek,když

# # > se

# # > potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí,

# # > nacpe si

# # > ruce do

# # > kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle

# # > spadnou,

# # > a na

# # > celou školu řve: Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou

# # > >hlavu

# # > neviděl,

# # > to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?

Pit
Petr Paar
2009-11-01 18:18:55

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

****************

Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?"

"Žádný."

"No proto!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.

Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

****************

Přijde chlap k doktorovi:

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte.

No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem ?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

****************

"Já mám chřipku pane doktore."

"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!

****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.

"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.

Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?

Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

2009-11-04 22:02:35

Ty Pite, tenhle jsem slyšel ve školním prostředí:

Přijde desetiletá holčička do drogerie a chce po prodavačce pánskou ochranu. Ta jí říká: holčičko, to prodáváme jen dospělím lidem a tobě ještě teče mlíko po bradě. Holčička odpoví: to ale není mlíko.


Odpovědět

1  2  3  4