Fórum - Téma


Kameňáky od Pita


Fórum Vtipy Kameňáky od Pita



1  2  3  4

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:09:52

# Přijímací test do blázince.

# Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle

# jakých kritérií

# bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

# Ředitel vysvětluje:

# "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a

# poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".

# Návštěvník povídá:

# "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"

# Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem

# nebo bez?"

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:14:05

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.

Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"

…. 160,

…. 180,

…. 220...

Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká :"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,

ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,

nechám vás jet."

Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel

že mi ji vezete zpátky!

JEĎTE!

Pit
Petr Paar
2008-07-21 18:56:09

# # > >>

# # > >>

# # > >> # # # Manžel se > nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má

# # > >> # žena doma tři

# # > >> # # # > milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,

# # > >> # kde je zaváže

# # > >> # /># # do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do

# # > >> # prvního a ozve se >

# # > >> # # # chrochtání. A zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně

# # > >> # a > kopne do

# # > >> # # # druhýho pytle.

# # > >> # # # Ozve se kokokokodák."Á, bude > slepička, to bude báječná

# # > >> # hostina," mne si

# # > >> # # # ruce a kopne do třetího > pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou,

# # > >> # potom znovu

# # > >> # # # a pořád ticho. > Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:

# # > >> # # # "Ty debile,když jsem > zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

# # > >>

# # > >>

Pit
Petr Paar
2008-07-25 13:58:39

> Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v

> obličeji.

> Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k

> transplantaci.

> Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.

> Jak víte nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.

> Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.

> Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.

> Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

> "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.

> Ale neznám způsob, kterým bychTi to mohla splatit."

> "Tím se, miláčku, vůbec netrap.

> Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.

>

Pit
Petr Paar
2008-08-19 20:37:34

># # Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone

># # > postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.

>Ludia

># # > sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na

># # > pamiatku pero.

># # > Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi

>blondinka,

># # > vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny

>milovanim v

># # > tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu,

># # senzacne

># # > ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec

mu

># # > blondinka dala 5korún.

># # > Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto

>krasne

># # > spravate, co sa stalo?"

># # > A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar

># # odchadza

># # > do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.

># # > A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún". "No a

>ranajky

># # > to bol moj napad".

>

Pit
Petr Paar
2008-08-21 22:05:14

# #

# # # # Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně

# #

# # # # půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit

# #

# # # # 1000 korun.

# #

# # # # Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá

#

# #

# # # # klíčky od nového BMW.

# #

# # # # Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo pořádku.

# #

# # # # Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.

# #

# # # # Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,

# #

# # # # která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.

# #

# # # # Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.

# #

# # # # Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41

# korun

# #

# #

# # # # jako úrok.

# #

# # # # A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod

# a

# #

# #

# # # # že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.

# #

# # # # Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste

# #

# # # # multimilionářka.

# #

# # # # To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????

# #

# #

# #

Pit
Petr Paar
2008-08-22 00:16:10

# # # # # # # > Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební

# # # dobu, aby

# # # # # # # > viděl,jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do

# # # # # # # > kanceláře."Tak kolik

# # # # # # # > jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši

# # # # # prodavači

# # # # # # # > udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!

# # # # # # # > Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta

# # # # # # # > osmdesát tisíc

# # # # # # # > dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc?

# Proboha,co

# # # jste

# # # # # # # > prodal?"

# # # # # # # > No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka

# # # # # # # > přesvědčil,že by

# # # # # # # > si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho

# # # přesvědčil, by

# # # # si

# # # # # # # měl

# # # # # # # > vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,

# # # střední

# # # # # # # veliký.

# # # # # # # > Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.

# # # Povídal,že

# # # # # # # > na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou

# # # # # # # > větrovku,nepromokavé

# # # # # # # > kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.Přesvědčil jsem ho, že

# na

# # # # # # # > pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se

# ho

# # # # # zeptal,

# # # # # # # co

# # # # # # # > má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl

# # # odvézt.

# # # # # # # Tak jsem

# # # # # # # > mu prodal

# # # # # # # > ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku,kterýsi

# přišel

# # # # koupit

# # # # # # # > jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro

# # # svoji

# # # # # # # ženu.

# # # # # # # > Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že

# # # by,si,mohl

# # # # # # # zajít

# # # # # # # > aspoň na ryby."

# # # # # # # >

# # #

Pit
Petr Paar
2008-09-01 10:56:28

ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

2008-09-09 09:42:54

Jednoho dne, po poslední veliké párty, na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona...

Jako katolík, líbající celou kariéru kříže, trávníky i soupeře, se domníval,že se dostane do blaženého nebe ale ouha ... sv.Petr se na něj hrozně zamračil a zařval "Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo, a ty feťácká špíno už vůbec!"

Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a velmi se u toho baví ...

To Diega nasere a vyběhne zpátky k sv.Petrovi a spustí:

"Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být??"

A svatý Petr na to: "No jo, ale to je Baník, pičo."

Pit
Petr Paar
2008-09-19 17:16:34

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:

"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."

"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:

"A igelitka by nebyla?"

"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.

Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:

"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:

"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Černovláska na pláži:

"Mám plnou hlavu písku.

" Blondýnka:

"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."

Tak blondýna klepe, klepe a nic!

Jde kolem policajt a říká:

"Proboha, proč klepete na tu lampu?"

"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."

A policajt na to:

"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:

"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:

"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"

"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:

"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."

"No tak co je?"

"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."

"Dobře a co je s nimi?"

"Nejde mi to složit."

“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"

"Ano to je."

"A co je na tom obrázku?"

"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."

"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:

"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...

"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:

"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:

"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."

"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.

Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."

Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Pit
Petr Paar
2008-09-19 17:19:46

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"

"My ale nejdeme nakupovat.."

"Aha, tak promiňte.."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"

Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."

"To není možný, a proč?" ptá se první.

"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."

"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Pit
Petr Paar
2008-09-24 20:44:34

# # # # Vědecký poznatek

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí

# a

# # # #

# # # # záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je

# ukazatel

# # # #

# # # # srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a

# # # #

# # # # záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých

# # # #

# # # # paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší,

# než

# # # #

# # # # v Anglii a USA.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a

# # záchvatů

# # # #

# # # # nižší, než v Anglii a USA.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí

# a

# # # #

# # # # záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # Resumé :

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # Klidně jezte, pijte a šukejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je

# # # #

# # # # angličtina.

# # # #

# # # #

# # # #

# # # #

Pit
Petr Paar
2008-09-24 20:55:33

# # Pěkný den.

# #

# # V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.

# # Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé

# # kabely.

# # Mějte se na pozoru, Američané!

# # Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar!

# # Ale křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

# #

# #

# #

#

Pit
Petr Paar
2008-10-05 21:47:13

# # # # ----------------------------------------

# # # # Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,

respektive

# # # # čtěte.

# # # #

# # # # Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné

lahvičky v jednu.

# # # #

# # # # Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně

a proto uvedu pár

# # # # příkladů....

# # # #

# # # # Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou

být dva

# # # # a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem

proti

# # # # lupům...

# # # #

# # # # mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová,

jiným žaluzie,

# # # # jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky,

když mohu mít

# jeden,

# # # # že?

# # # #

# # # # A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už > mám 3 v 1.

# # # #

# # # # Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale

sere mě, že se

# # # # nehodí použít

# # # # ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...

# # # #

# # # # Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle

mýt disky na

# autě.

# # # #

# # # # Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já sem,

ihned mi je dá

# # # # všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí.

# # # #

# # # # Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro

s opovržením

# # # # odpoví "čichneš nééé"...

# # # #

# # # # Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo

mu to úplně jiné

# # # # dutiny, než měl v plánu!

# # # # Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela

jsem mu to

# # # # vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????"

# # # # Ten pohled bych vám nepřála vidět ! :o))))))))))

# # # #

# # # # Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní

vodu, já jsem

# na

# # # # zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout,

# # # # když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě

schovat,

# # bohužel...

# # # # Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....

# # # # Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový

divný pocit

# v

# # # # ústech, říkám vypláchnu si...

# # # # Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****

# # # # Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....

# # # # Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..

# # # # "Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..

# # # # Letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a

seděla na vaně a

# # # # pokoušela se to přežít...

# # # # Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená! Když to mírně

polevilo a já

# jsem

# # # # se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny,

# # # # šla jsem si lehnout.

# # # # "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"

# # # # A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....

# # # # "Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma

zubama, jsem ho

# # # # pohladila po tváři ... po krčku..

# # # # po bříšku... ano, šla jsem až TAM...

# # # # "Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou

následuji ruku už

# # # # vykasával pyžamo... jéé jééé > ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU

# # # # Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl....

# # # # "Do prd******cos jedla?"

# # # # Usmála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout

pusu, víš

# a

# # # # nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady

# # # # a ta jedna voda je téměř 80ti procentní, nekloktáse, ale

po kapkách se

# # # # přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou

celou hubu, víš

# # # # zlato!

# # # # Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....."

# # # # Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už

nepromluvil....

# # # # Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla

kůže....

# # # # Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla

na dietě a

# na

# # # # vlažných čajích!

# # # # Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno

přišel z

# toalety,

# # # # požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým

# # # # přihlouplým vtipům nějaký problém....

# # # # Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel vyčichat

sám

# # # # Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné

a neslité v

# jednu.

# # # # Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

# # # #

# # # #

# # # #

# # # #

# # #

#

Pit
Petr Paar
2008-10-06 23:43:34

# ----------------------------------------

# # Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

# # Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do

# # hloubky 10 cm.

# #

# # Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na

# # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

# #

# # Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v

# # narvané restauraci.

# #

# # Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne

# # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.

# #

# # Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat

# # po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

# #

# # Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.

# #

# # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,

# # než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

# #

# # Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním

# # větrákem.

# #

# # Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

# #

# # Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

# #

# # 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž

# # tvrdí, že to jde jen ve filmu.

# #

# # Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

# #

# # Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

# #

# # Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

# #

# # Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám

# # nepodaří chodit po hladině.

# #

# # Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

# #

# # Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

# #

# # Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

# #

# # Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

# #

# # Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají

# # rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.

# #

# # Hasičský sbor přijede do 5 minut.

# #

# # Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí

# závratě

# # kočkám.

# #

# # Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

# #

# # 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

# #

# # 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se

# # Savem.

# #

# #

#

#

2008-10-07 18:06:00

zajímavá jména..

Pit
Petr Paar
2008-10-30 09:04:24

# #

# # # Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se

# # # kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

# # # "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali?

# # # Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě

# # # přetáhl?

# # # "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.

# # # "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět

# # # zezadu přehnu."

# # # Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich

# # # celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo

# # # být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za

# # # nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.

# # # Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice,

# # # chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo

# # # dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl.

# # # Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude

# # # lítaly

# # # končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.

# # # Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase.

# # # Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů,

# # # Ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit

# # # to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci

# # #

# # # se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

# # # "Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne

# # # u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50

# # # lety?"

# # # Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném

# # # Plotě nebyla elektřina"

# # #

# # #

# # #

# #

#

Pit
Petr Paar
2008-11-02 18:01:34

JAK SE SPRCHUJEME! # # # # # # # # Žena

# # # # # # # # Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a

# # světlé.

# # # # # # # # Jde do koupelny v župánku

# # # # # # # # Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by

# mohlo

# # # být

# # # # # # vidět

# # # # # # # # Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil Hlavou jí proběhne, že by

# # # měla

# # # # # # dělat

# # # # # # # víc

# # # # # # # # lehsedů , noh zdvihů...

# # # # # # # # Vytvaruje pahorky

# # # # # # # # Zapne sprchu

# # # # # # # # Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy

# # # # # # # # prominou) Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu,

# širší

# # # # houbu

# # # # # a

# # # # # # # # pemzu Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem

# # # # # obohaceným

# # # # # # 43

# # # # # # # # vitamíny Umyje si vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU

# # umyté

# # #

# # # # Dá

# # # # # # si

# # # # # # # do

# # # # # # # # vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní

# ovoce

# # # # # # Spláchne

# # # # # # # # kondicionér Oholí si podpaždí a nohy Vyleze z vany a stoupne si

# # # přímo

# # # # # na

# # # # # # # # kobereček v koupelně Utře se ručníkem velikosti menšího státu

# # # Vystříká

# # # # # # vanu

# # # # # # # # přípravkem proti plísni Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči

# # Vrátí

# # # se

# # # # # do

# # # # # # # # ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

# # # # # # # #

# # # # # # # # Muž

# # # # # # # # Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený

# # Do

# # # # # # koupelny

# # # # # # # # jde nahatej Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá

# # # dindonem

# # # # a

# # # # # # # udělá

# # # # # # # # WOO WOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli Podívá

# # se

# # # ,

# # # # co

# # # # # # mu

# # # # # # # to

# # # # # # # # Pán Bůh nadělil za supr tělo Zapne sprchu. Umyje si obličej

# # Většinu

# # # # # času

# # # # # # # # stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a

# # # spláchne

# # # # to

# # # # # # # vodou

# # # # # # # # Usere a zasměje se , jak nahlas si prdnul Umyje si vlasy

# Udělá

# # si

# # # # # # # šamponový

# # # # # # # # číro Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle Čůrá

# # ...a

# # # # # čůrá

# # # # # # # ...a

# # # # # # # # čůrá Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček Utře si

# jenom

# # # # prdel

# # # # # a

# # # # # # # # předloktí Nakreslí dindona na zrcadlo Nakreslí kozy, aby se

# # cítil

# # # # jako

# # # # # # # chlap

# # # # # # # # Setřepe z dindona vodu Pokud projde kolem manželky, zahoupá

# # dindonem

# # # a

# # # # # # udělá

# # # # # # # # znova WOO WOO

# # # # # #

# # # # # #

# # # # #

# # # #

# # #

Pit
Petr Paar
2008-11-18 10:58:36

K lékaři přijde muž, že mu jaksi neslouží... Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a on se postaví! „Co ještě chcete?“ ptá se doktor... „Pusinku.“

Pit
Petr Paar
2008-11-18 10:59:08

Přijdou dva policajti do kavárny, sednou si ke stolku, a když jde kolem vrchní, jeden z nich povídá: „Pane vrchní, dvě kávy, prosím.“ A druhý policajt: „Tak mně taky dvě.“


Odpovědět

1  2  3  4