Fórum - Téma


Kameňáky od Pita


Fórum Vtipy Kameňáky od Pita



1  2  3  4

Pit
Petr Paar
2008-07-06 23:36:31

# > Tak děvčata pozor!

# >

# >

# >>

# >>

# >> Proč jsem utloukl svou ženu

# >>

# >> Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest

# >> poněkud

# >> zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

# >> Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

# >> Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli

# >> nechcete,

# >> aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno

# >>

# >> polehčující vysvětlení."

# >> Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.

# >> poschodí

# >> jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina

# >> hotelového

# >> portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od

# >> přírody

# >> neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne

# >> jsem

# >> přišel domů a moje žena říká: 'V rodině našeho portýra je něco špatně.

# >> Ty

# >> jejich děti jsou praví pyrenejové.'

# >> Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

# >> "Ne," říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří

# >>

# >> se z ní pihy."

# >> Já říkám: "To je pigment."

# >> "Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."

# >> Já říkám: "To je pergamen!"

# >> "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak

# >> to

# >> nedokončí ...."

# >> Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,

# >> sedl

# >> si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla

# >> žena s

# >> větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena:

# >> "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo

# >> v

# >> textu a říká:

# >> "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."

# >> Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je

# >>

# >> francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de

# >> Pompadour

# >> est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla

# >> milenkou

# >> Ludvíka XV."

# >> "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise -

# >> slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -

# >> pasák 15.

# >> Pozn.: franc. Lése čti Luis je pasák prostitutek). "Já to musím konečně

# >>

# >> vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku

# >> francouzštiny vynikajícího legionáře."

# >> Já říkám: "Ty myslíš lektora."

# >> "Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

# >> Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

# >> "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

# >> Já říkám: "To je hektar."

# >> "Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

# >> Já říkám: "To je nektar."

# >> "Ne," říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

# >> Já říkám: "To je Neckar."

# >> Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,

# >> kterou

# >> jsme nedávno zpívali jako duo."

# >> Já říkám: "To se jmenuje duet."

# >> "Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

# >> Já říkám: "To je duel."

# >> "Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

# >> A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu

# >>

# >> jím umlátil....."

# >> Nastala chvíle mlčení.

# >> Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u

# >> Hektora..."

# >

#

#

#

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:13:59

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

„Ředitel je na dovolené.“

„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“

„Oba náměstci jsou na jednání.“

„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“

„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:14:32

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.

"Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:15:39

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.

A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:16:13

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

"Hele používáte při souloži prezervativ?"

"No jasně"

"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"

"No jasně že jo, už mockrát"

"A co s tím děláš?"

"Nic, normálně ho vyseru"

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:17:05

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.

"Tys jí šloh kolo?"

"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít

co chci. Tak jsem si vybral kolo."

"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:17:58

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:18:34

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?"

"Ukecal jsem ji."

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:19:19

Ona: „Miláčku, miluješ mě?“

On : „Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?“

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:19:58

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,

citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Pit
Petr Paar
2008-07-07 19:21:15

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?

Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:

"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Pit
Petr Paar
2008-07-10 11:39:46

# # # # # Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.

# # # # # Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na

# # # # # dámy.

# # # # # Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak

tak

# # # # # sedí,

# # # # # vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to

asi

#

# # # # # muže být?

# # # # # Na prvním je "TV" - "že by televize?"

# # # # # Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda

mu

# # # # # omyje

# # # # # přirození.

# # # # # Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.

# # # # # "Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."

# # # # # Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"

# # # # # Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo

# být?

# # # # # Tak to vyzkouším

# # # # # Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na

# # # # # jednotce

# # # # # intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka ptá se ho: Pane,

co

#

# # # # # jste prosím vás dělal?!"

# # # # # "No, já nevím, byl jsem na záchodě- dámském, byly tam tři knoflíky,

tak

# # # # # jsem

# # # # # je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!"ptá se zděšene

# # sestřička.

# # # # # No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

# # # # # Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu.----- Penis máte pod

# # # # # polštářem."

Pit
Petr Paar
2008-07-10 14:59:50

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním

# nárazníkem.

# # Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne #

# jí:

# # "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"

# # Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne

# tyč a #

# rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.

# # "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona

# zase:

# # Hihihihi.

# # Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli,

# prostě #

# všechno.

# # A ona záchvat smíchu.Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ?!

# # TO NENÍ Tvoje AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale je, ale pokaždý # když #

# jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila!"

Pit
Petr Paar
2008-07-13 19:28:52

# > Poklízí žena v kuchyni a volá:

# > "Táto! Musíš jít opravit záchod!"

# > Táta odpoví:

# > "Dyť je v pořádku."

# > "Není, běž a podívej se na to!"

# > Tak táta teda jde a zase volá:

# > "Mámo, tady nic rozbitýho neni."

# > A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"

# > Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:

# > "Tady taky nic rozbitýho neni."

# > A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."

# > Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

# > "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"# > A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

#

Pit
Petr Paar
2008-07-15 10:02:33

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:

"My v Americe toho máme spoustu".

Pak začne Francouz z ochozu vylívat litry šampanského a říká:

"My ve Francii toho tady máme spoustu".

Cigán se podívá na Čecha a povídá mu:

"Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:06:36

>

# Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.

# Za plotem stojí bezdomovec a slintá.

# Zbohatlík se na něj podívá.

# Chceš kousnout?

# Ano!

# Kazane, trhej!

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:07:22

#

# Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:

# "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"

# Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.

# Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.

# Velitel je celý bledý a zpocený:

# "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě

#

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:07:53

# Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající

# čas, když

# tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí

# se do kuchyně a

# natáhne se po jedné koblize.

# V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí:

# "Necháš to, to je na pohřeb!"

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:08:30

# Zpráva ČTK

# Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.

# USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových

# Rumunů.

#

#

Pit
Petr Paar
2008-07-21 11:09:09

# Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce

# bezhlavý muž....

# Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....

# Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:

# Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

#


Odpovědět

1  2  3  4